E se appena vedo il mio partner non lo trovo abbastanza attraente? 
Questo tipo di disturbo Ossessivo Compulsivo riguarda le relazioni affettive. Si manifesta con dubbi, ansia, insicurezze e gelosie verso la persona con cui dividiamo la vita e l’insicurezza sulla validità della relazione.
E’ normale per le persone, durante un certo periodo del rapporto sentimentale avere perplessità e dubbio sulla relazione e il proprio partner.
Spesso può capitare di avere sentimenti contrastanti rispetto al partner. Fa parte della naturale evoluzione del rapporto.
Può capitare di provare attrazione per altre donne o uomini e di chiedersi se tale sensazione può avere un riflesso sulla propria relazione.
Queste dubbi legittimi e queste preoccupazioni, per alcune persone diventano a poco a poco sempre più forti, costanti e disturbanti e causano un’ansia crescente.
In questi casi può manifestarsi il Doc da Relazione.
Ci sono “indizi” che possono far capire se sono normali dubbi di un rapporto sentimentale o insidie, tranelli del Doc da relazione.
Siamo cresciuti con i film romantici, il mito dell’amore , del principe azzurro, della principessa e del “vissero felici e contenti”.
Il Doc da Relazione si serve di questi condizionamenti facendo confronti tra il mondo ideale (dove gli innamorati sono perfetti, le relazioni sono romantiche e felici e non si hanno mai dubbi sulla relazione) e la realtà, dove invece le cose sono in un modo del tutto diverso.
E’ qui che si scatena la micidiale logica del disturbo ossessivo compulsivo:“se questo fosse vero amore non dovrei sentirmi così”.
Come capire se ci troviamo di fronte ad un Doc da Relazione quindi?
Sintomi del Doc da relazione
1. Insofferenza all’incertezza: uno dei segni del DOC è l’incapacità a sopportare anche il più minimo segno di incertezza.
Chi soffre di Doc da relazione ha bisogno di sapere con certezza cosa pensa l’altro/a, come si sente, cosa prova, cosa ha fatto.Il non saperlo con certezza è fonte di grande ansia.
“Lo amo o non lo amo?”domanda limite del Doc da Relazione:”
Una persona normale che non soffre di Doc, felicemente insieme da molti anni, potrebbe tranquillamente ribattere con un “mah… a giorni alterni”, oppure potrebbe pensare: “Certo che lo amo! Ma a volte lo odio!!”.
Per il docker queste dubbi sono inaccettabili.
2. Pensiero del tipo ‘Tutto / Niente’
Appena nasce il dubbio che la relazione non va bene, arriva il pensiero cardine (“se non penso tutto il meglio di lui, allora vuol dire che non lo amo, voglio lasciarlo”), la certezza che va a rotoli.
3. Pensieri ossessivi
Chi soffre di Doc da relazione si chiede continuamente se quello che prova è vero amore o no.
Si arriva a formulare anche elenchi di pro e contro su svariati aspetti dell’altra persona, quali: aspetto, difetti fisici, moralità, capacità sociali, personalità,gli piacciono o meno. (da notare l’aspetto “logico” e “razionale” anziché vivere in modo spontaneo la relazione !)
4. Paura delle sensazioni
Sopraggiungono pensieri e dubbi : “e se lei non fosse truccata bene? Se non provassi piacere nel vederla? Se sento la fitta dell’ansia?” , domande che suscitano dubbi sulla relazione e creano un’ansia elevata.
5. Comportamenti inspiegabili
Interrogare insistentemente e inquisire il / la partner sulla sua fedeltà, lealtà ed amore, finendo per irritare e prendendo poi questa irritazione come prova a favore della fine della relazione.
6. Estrema attenzione alle cose
Ulteriore differenza tra chi ha questo Disturbo ed una persona normale sta nel fatto che il docker analizza ogni piccolo gesto o difetto fisico che va a collegare alla sua idea di relazione. Questo fa aumentare i dubbi sulla relazione.
7. Senso di colpa
E’ un sentimento molto diffuso con pensieri di auto-rimprovero del tipo: “Non dovrei sentirmi così nei suoi riguardi” o “Non dovrei provare attrazione per quella ragazza, anche se è più bella della mia” o “forse non l’ amo quanto mi ama lui, sono orribile”.
8. Dubbi Ossessivi I dubbi del Doc da Relazione sono continui ed persistenti: “mi attrae o mi lascia indifferente?”, “lo amo o non provo niente?”… Sono tutti dubbi ai quali viene richiesta una risposta, che solitamente non va a spegnere il dubbio.
Comportamenti compulsivi nel Doc da Relazione
Nel Doc da relazione sono presenti compulsioni, atti e rituali messi in atto per diminuire l’ansia, ma che di fatto rinforzano il disturbo, perché non si può estinguere un problema immaginario con una azione reale.
Le compulsioni sono prevalentemente mentali. Eccone alcune:
–Verifica e controllo continuo dei propri sentimenti (“Provo amore?”),
–Monitoraggio dei comportamenti (“sto guardando altri uomini o altre donne?”)
–Esame sui pensieri (“E’ normale avere pensieri critici su di lei?”, “E’ normale avere dubbi?”)
-Confronto della propria relazione con quella degli altri ( amici, colleghi, o anche personaggi di film romantici o programmi televisivi).
-Richiesta di rassicurazioni riguardo al proprio rapporto affettivo ad amici, famiglia, terapeuti, o anche indovini e sensitivi.
-Evitamenti
Il docker cerca di evitare quelle situazioni o persone che innescano i dubbi o ansie (es: la vista di una donna attraente per un uomo è immediatamente collegata alla “paura di tradire”).
Nel Doc da Relazione prevale l’aspetto puramente logico e razionale per paura o incapacità a gestire sensazioni fisiche ed emotive.
Modalità di manifestazione del Doc da Relazione
Il Doc da Relazione si manifesta con due modalità:
Centrato sulla relazione
“ E’l’amore della mia vita o sto facendo un grande errore ? ”.
Le persone con questa caratteristica, con pensieri ossessivi incentrati sulla relazione sono spesso sopraffatte da dubbi e preoccupazioni focalizzate sui loro sentimenti, verso il partner, su ciò che il partner prova per loro e su “cosa và più o meno bene nella relazione”.
In genere pensano ossessivamente a pensieri tipo: “E’ la relazione giusta per me?”, “Questo non è vero amore!” , “Chissà se devo lasciarlo” , “E’ tutto corretto?”, “Il partner mi ama veramente?”, “Mi sto disinnamorando ?”
Centrato sul partner
Questi docker soffrono di ossessioni focalizzate sul partner.
Possono riguardare: – caratteristiche fisiche del proprio partner (ad esempio, “Il suo naso è troppo grande.”, “Il suo seno non è sodo abbastanza”, “lo trovo brutto”),
-qualità sociali (ad esempio, “Non è abbastanza socievole”, “Lei non ha qualità che servono per avere successo nella vita. »),
-attributi della personalità, come la moralità, l’intelligenza, o la stabilità emotiva (come ad esempio,” Lei non è abbastanza intelligente”, ” Non è emotivamente stabile “).
Questi due tipi di Doc da Relazione possono presentarsi contemporaneamente e rinforzarsi l’uno con l’altro.
Conclusione
Anche il Doc da Relazione, come nel doc Omosessuale, Doc aggressivo o altri, la sintomatologia si fonda su sentimenti di dubbio, insicurezza e paura di sbagliare. Gli automatismi del disturbo ossessivo si costruiscono sulla sensazione di perdita del controllo del proprio spazio di vita, una percezione che deriva dalla storia personale, dal primo ambiente di vita e dalle caratteristiche di personalità che sono venute a formarsi,
Seguirà un prossimo articolo sul Doc da Relazione.
Si vive malissimo…
Nel corso della mia vita ho avuto piccoli problemi di depressione e lui c’era… Nella vita sono sempre stata una persona indecisa e quando decidevo una determinata cosa mi pentivo di non aver fatto magari in maniera diversa.
Non sono mai stata indecisa sulla persona che voglio al mio fianco perché è sempre stato tutto ciò che volevo e voglio ma ora questa insicurezze mi ha spiazzato. Ho paura di fare una scelta che magari mi sente ora ma che in futuro capisco di aver fatto una cavolata.
Buon giorno dottore.
Le cerco di spiegare in breve la mia situazione…
Sono una ragazza di 22 anni da circa 10 anni sto con un ragazzo, praticamente dalla scuole medie… Tutto è sempre andato bene in questi anni ci sono stati quei litigi ma che alla fine abbiamo sempre superato insieme… Naturalmente siamo anche cambiati come persone non siamo più ragazzini, es lui è riuscito a trovare lavoro fuori mentre io nel nostro paese, abbiamo comunque portato avanti la nostra storia con progetti di andare a vivere assieme e sposarci mettere su famiglia ma se questo era il mio sogno oggi è diventato il mio incubo… Partendo dall’inizio Da circa sei mesi fa tutto è cambiato in maniera graduale all’inizio sentivo l’esigenza di controllarlo di più (non mi ha dato mai modo di avermi tradita o altro)sentivo l’esigenza di trovare delle risposte anche se non sapevo quali erano le domande. gli mettevo sotto sopra il cellulare, quando eravamo con i suoi amici facevo battute per vedere le risposte che potevano darmi, e tirare conclusioni a volte pure sbagliate… Dopo questa fase ho iniziato a pensare a lui H24 non erano sempre pensieri positivi molte volte mi chiedevo se lo amavo ancora ?se sto bene con lui se è la persona che voglio accanto per il resto della mia vita? Se è giusto che continuiamo a stare insieme? Se sono abbastanza per lui?
Per un certo periodo mi davo delle risposte e facevo finta di niente , ma via via le cose sono andate a peggiore.
Quando è partito di nuovo nel mese di marzo ho passato 15 giorni d’inferno non riuscivo a mangiare , lavorare bene a pensare con lucidità. Quando è rientrato sono scoppiata se prima riuscivo a trattenere le lacrime da allora ho iniziato a piangere sempre. Gli ho spiegato quello che mi succede il fatto è che probabilmente non mi sono espressa bene. Sono arrivata addirittura a cercare di lasciarlo ma non ci sono riuscita. Non voglio lasciarlo ma non voglio neanche stare con lui mi sento bloccata. Quando è ripartito mi ha detto chiaramente che ci sarà sempre per me che devo capire cosa sento. Se voglio lasciarlo o meno. Avevamo deciso di non sentirci sino ad un suo rientro ,per vedere se mi mancava o meno, ma è stato più forte di noi stare sempre in contatto. Lui si sta convincendo che magari non voglio stare con lui ma non è cosi. Voglio lui ma queste paure e queste ansie mi stanno talmente logorando dentro che non riesco più a dormire… La prego mi dia qualche Consiglio….
Salve Stefania, si vive male un rapporto sentimentale con tutti questi dubbi, non è vero?
Una situazione che fa stare male.Alti e bassi. Lo voglio, non lo voglio. Sicura di amarlo, non sicura di amarlo.
Non è proprio un modo sereno di vivere.
Sembra che siamo di fronte ad un DOC relazionale, ma bisogna approfondire l’ esame.
L’ insicurezza, la paura di sbagliare, la voglia di avere un rapporto sentimentale perfetto, senza alcun dubbio e scuciture, sono sintomi
che si dovrebbero mettere da parte e cercare di vivere la vita così come viene. Poi se son rose se fioriranno.
Stefania, anche in altri ambiti della vita compaiono queste insicurezze?
Mi faccia sapere.
Cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Salve Dottore, Le voglio scrivere di un mio amico.
Sono un omosessuale e vivo la mia condizione serenamente.
Due anni fa ho conosciuto un ragazzo ( anche lui perfettamente accettato) e man mano che ci si conosceva è iniziato a nascere un sentimento.
Inizialmente tale sentimento è stato ostacolato dalla scoperta che questo ragazzo potesse essere leggermente asperger (le sue sensazioni, la difficoltà a mantenere il contatto visivo distogliendo lo sguardo ) fatto sta che poi la storia, così come è iniziata è subito naufragata. Purtroppo non sono mai riuscito a sviscerare tutti i nodi che questo ragazzo vedesse nella nostra relazione.
Armandomi di santa pazienza mi sono messo ad indagare ( scrivendomi di volta in volta le sue affermazioni riguardo determinate sue constatazioni -tipo “aspetto fisico “, “spiritualità”, ” note caratteriali” ecc…- insomma su tutto ciò che di me non lo convincesse, malgrado poi invece a livello emotivo e sessuale avessimo avuto momenti di grande intesa) e sono venuti fuori tantissimi suoi pensieri contrastanti riguardo il sentimento che ci univa.
Tantissimi pensieri auto limitanti.
Lui, dopo un anno altalenante in cui momenti si momenti no mi era vicino e si interessava a me, dopo aver conosciuto un altro ragazzo asperger ( che per di più è psicoterapeuta e sessuologo) ha deciso di lasciarmi a febbraio.
Si è timidamente rifatto vivo a pasqua (pochi mesi dopo) e ad oggi ancora non se la sente di “reggere un confronto fisico e visivo” col sottoscritto…. ci sentiamo per sms e al telefono. Vorrei aiutarlo e se posso, fare luce sui suoi blocchi emotivi, perché in cuor mio credo che siano stati questi a determinare tale chiusura.
Anche con questo ragazzo le cose spesso non vanno ed i due si sono dati come tempo ultimo fine luglio ( sei mesi se consideriamo da quando è iniziata)
Come prima cosa la volevo ringraziare della sua riposta, che penso calzi con la mia situazione. Infatti in questo periodo analizzando la mia “storia”, mi sono resa conto del fatto che quando cominciai a vivere la relazione con Daniele, ancora non avevo superato alcuni blocchi e pensieri relativi alla relazione precedente, e inoltre rientra in gran parte nel mio modo di vivere la mia vita l’influenza dei miei genitori e familiari in generale. Comunque ho 20 anni, e volevo anche aggiungere che in tutta la relazione con Daniele, ho sempre avuto anche molti pensieri riguardo al mio orientamento sessuale, fino ad arrivare a credere di poter essere lesbica in alcuni momenti. Cosa che non mi sono mai sentita davvero mia, ma che mi metteva moltissima ansia al solo pensiero e paura di poterlo essere, fino a mettere in pratica moltissimi rituali per verificare se potevo esserlo o meno. Anche questa parentesi dell’ultimo periodo della mia vita ha inciso molto nel mio modo di vivere la mia ultima relazione. Non so bene da dove partire per rianalizzare tutto cio e darmi una risposta definitiva riguardo a quello che provo e che voglio dal mio rapporto con Daniele. Mi scusi per il disturbo, e ancora grazie per la risposta. Valeria
Valeria, da quello che dice, sembra proprio un DOC. Le incertezze e i dubbi danno inizio alle ossessioni, che poi dilagano
anche in altri settori. Nel suo caso le ansie e insicurezze di una ragazza adolescente, ha preso la via del dubbio
del suo orientamento sessuale e relazionale.
Valeria, se si accorge che il DOC è troppo invasivo, deve prendere in considerazione dei colloqui con un terapeuta.
Cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Buonasera, mi chiamo Valeria e sono stata fidanzata con Daniele per un anno fino a settembre del 2017, quando ho deciso di lasciarlo quando lui mi propose di fare una vacanza insieme di una settimana in sardegna, spendendo per entrambi circa 2000€. Questa cosa ha provocato in me una serie di reazioni negative, nel senso che non mi sentivo all’altezza di un gesto cosi e avevo paura di non essere abbastamza innamorata di lui per fargli compiere un gesto come quello per me. Avevo un’ansia perenne e cosi decisi di lasciarlo perche non vivevo piu bene la situazione. Poco tempo dopo pero ci siamo rivisti e abbiamo deciso di continuare a vederci senza stare insieme (idea che a me metteva moltissima ansia addosso, sempre per paura di non provare abbastanza per lui), e siamo stati benissimo, mi sentivo al settimo cielo quando ci vedevamo e riuscivo a vivere tutto con molta positivita. Fino a quando a dicembre lui si e stancato di quella situazione e mi ha chiesto di tornare insieme e io gli ho detto che non me la sentivo perche mi sarei fatta prendere nuovamente dall’ansia. In tutto cio ci siamo rivisti altre due volte fino ad oggi senza riuscire a smuovere niente, ma io continuo a chiedermi quanto davvero il nostro rapporto non possa funzionare (visto che so quanto sia speciale) o quanto si tratti esclusivamente delle mie ansie relative a dover capire a che livello o quanto io possa essere innamorata di lui. Anche tutta la nostra relazione di un anno è stata per me intrisa d’ansia poiche mi chiedevo continuamente quanto provassi o meno per lui, nonostante il fatto che quando stavamo insieme non avevo alcun dubbio di provare tanto per lui e di essere molto legata al nostro rapporto e a tutto cio che poteva darmi. In tutto cio c’e stato anche il fatto che quando abbiamo cominciato a frequentarci, io ero appena uscita da una relazione di due anni con un altro ragazzo, il quale mi aveva fatta stare malissimo, tradendomi piu volte e facendomi vivere nell’ansia perenne che potesse capitare nuovamente. Questo fatto di essere da poco uscita da un’altra relazione non mi ha neanche molto permesso di vivermi da subito con serenita e leggerezza d’animo il nuovo rapporto con Daniele. Comunque in sintesi, io continuo a chiedermi se davvero non possa esserci piu niente tra di noi, o se tutta questa negativita appartenga a come io vivo i rapporti, all’idea che io mi faccio di cosa dovrei o non dovrei pensare in una relazione e quindi alle aspettative pregresse. Spero che lei possa darmi anche una minima spiegazione di questo fenomeno, grazie comunque della disponibilita. Valeria
Salve Valeria, non mi ha detto la sua età.
Quello che prova, come prima impressione, sembra un un DOC Relazionale. Però la disavventura avuta con il primo ragazzo che la tradiva, può sembrare
anche ‘cautela’. Bisogna ripercorrere i sentimenti provati nel rapporto precedente, i comportamenti avuti, relazioni precedenti e andare a vedere anche
qualcosa della sua storia familiare passata.
Un saluto cordiale.
Dott. M. Di Nunzio
Buon giorno sono Alessia.
Da circa 3 mesi soffro di ansia,sto andando da una psicologa che ha capito dia dovuta a una fase di crescita dolorosa e a un dpts.
A giugno col mio fidanzato siamo stati “vittime” del falso allarme avvenuto a Torino in durante la finale di champions e ho avuto paura di morire perché travolta dalla folla ma il mio ragazzo è riuscito a salvarmi tirandomi fuori.Dopo circa due mesi,proprio mentre finivo le cure alle ginocchia ho iniziato ad avere ansia.Da li la mia disperara ricerca di una motivazione che è passata da stress lavorarivo,voler smettere di fumare,rapporto freddo da parte mia coi miei genitori e in aggiunta per non farmi mancare nulla dopo aver visto la cuginetta del mio ragazzo toccare per gioco le parti intime del mio ragazzo ho pensato di essere pedofila perché ho provato imbarazzo successivamente paura di essere lesbica(ne son stata convinta per due settimane con prove e test vari che confermavano)e infine paura di non amare più il mio ragazzo.Ora sono ferma qui e non so come uscirne ho paura di crederci di aver perso tutto.Sto facendo un percorso da circa 2 mesi e sto chiarendo un po di cose sulla mia vita ma non mi tolgo questo pallino.Lo vedo brutto cosa che prima non era mai successa lo amavo follemente mai avuto dubbi non si può dimenticare tutto dopo 7 anni di amore.Cos’altro potrei fare?grazi3 dottore
Buongiorno Alessia.In seguito ad eventi traumatici, come quello che Lei ha passato, si creano automatismi, panico, ansie e turbamento dell’ emotività.
Nel suo caso si è sviluppato una forma di disturbo ossessivo, che ora tende a generalizzarsi (paura della pedofilia, paura dell’ omosessualità, disturbo ossessivo relazionale.
Nel suo caso Alessia andrebbe bene Un ciclo di sedute con trattamento di EMDR, Terapia Mindfulness e sensomotoria. Sono forme di psicoterapie che agiscono a livello corporeo ed energetico.
Mi faccia sapere. Un cordiale saluto.
Dott. M. Di NUnzio
Grazie per aver risposto dottore. Sono una persona molto ansiosa, insicura, e indecisa. E quando mi si pone una difficoltà davanti in genere mi abbatto e mi sembra insormontabile.
Non mi era mai capitato prima, però da quel sogno ho iniziato ad analizzare ogni mia azione/sensazione, ogni caratteristica e aspetto mio e del mio ragazzo, e una volta che ho superato una delle questioni, subito mi si pone una nuova. Una sorta di circolo vizioso da cui non riesco ad uscire.
Non sono sicura di ciò che provo, e cerco continue conferme, da me stessa, dalle persone che mi stanno vicine, e indirettamente anche dal mio ragazzo.
Mi sento malissimo, soprattutto perché lui non si meriterebbe una persona così, e sono terrorizzata all’idea che se ho questi dubbi è perché c’è un fondamento di verità.
Buongiorno Franci, i presupposti per essere un DOC relazionale appaiono abbastanza evidenti.
E’ un disturbo abbastanza diffuso, specie fra le coppie giovani.
La personalità ossessiva distingue una persona ansiosa, insicura, incerta in tante cose e perfezionista.
Per timore di sbagliare tende ad essere perfezionista anche nei rapporti affettivi. Vuole certezza in quello
che prova o in quello che riceve dagli altri.
Franci, in ogni rapporto sentimentale c’è una certa insicurezza. Nessuno è sicuro delle scelte fatte, dell’affetto
che si dà e si riceve. Si vive ugualmente bene anche in un rapporto d’amore al 60-70-80 %. Nessuno è perfetto.
Franci, se questa sofferenza tende a mantenersi a lungo, diventa opportuno una psicoterapia. Non crede?
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
sono una ragazza di 22 anni, fidanzata da 2. Fin dall’inizio della mia storia ho pensato di aver trovato l’uomo della mia vita (lo so che sono giovane, ma c’è molta intesa, sintonia, abbiamo gli stessi valori e gli stessi ideali e desideri). Tutto perfetto, come se fosse una favola, fin quando non ho sognato che mi chiedeva di sposarlo. Da quel momento ha avuto inizio il mio calvario, e sono 4 mesi che vivo nell’angoscia di non sapere se lo amo, se mi piace, cosa provo per lui, se lo devo lasciare ecc. continuamente, senza che riesca mai a risolvere questa angoscia. Non so più come fare, so quale sarebbe la mia felicità ma non riesco a riacchiapparla
Salve Franci, grazie per avere scritto.
Vuole sapere di cosa si tratta? Occorrono altre notizie per fare una valutazione esatta.
Da queste prime informazioni potrebbe essere un Disturbo ossessivo compulsivo da relazione.
Da quello che ha scritto ci sono alcuni elementi che fanno sembrare un DOC: insicurezza, dubbi sulla relazione, intolleranza
con il senso di incertezza, perfezionismo, ansia, ecc. Però occorrono altre informazioni : se ha avuto altre situazioni di DOC
in passato, il suo carattere, il modo di affrontare le difficoltà, ecc. Insomma ci sarebbe da approfondire.
Per ora posso dire che la cosa migliore è quella di non sentirsi già legata definitivamente, non sentirsi in trappola.
Non cercare la perfezione e vivere in maniera più rilassata.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Dottore sono un ragazzo di 35 anni.permetto che ho sofferto di ossessioni prima di essere omosessuale poi dopo alcuni anni pedofilo sempre sofferto di ansia sono ho cambiato molte donne arrivava sempre il momento di cambiarle perche non mi davano più emozioni ora sono fidanzato da tre anni all iniziò della relazione facevo di tutto per stare con lei pER conquistsrla stavo male perche non mi voleva inizialmente ora invece sembra che non mi importi più nulla molto spesso mi infastidisce stare con lei perche vuole sposarsi e tutto questo mi provoca ansia dubbi se la amo oppure no la confronto con altre donne e quando mi chiede se la amo mi blocco mi viene da dire no e cado in depressione con ansia ed altre brutte sensazioni pero ho notato una cosa quando jo voglia di lei questi problemi quasi spariscono ritornano forti dopo aver fatto l amore vorrei sapere un suo parere dottore grazie
Salve Michele, un quadro abbastanza complicato il Suo. Un po’ di confusione. Non si capisce il Suo vero problema.
Ha sofferto di DOC omosessuale, poi paura della pedofilia, ora sta passando il disturbo ossessivo relazionale. E’ così?
Michele, perchè non fa qualche colloquio psicoterapeutico? Serve a comprendere meglio se stesso e avere più chiarezza di quello che vuole.
Mi faccia sapere.
Dott. M.Di Nunzio
Ps: sono stata già in cura per questo problema , la mia psicologa riteneva che fosse un lieve disturbo e che io avevo già ben inquadrato che il pericolo non c’era..
Bisogna fare qualcosa, Betta. Soprattutto per riprendere sicurezza e tranquillità.
Salve dottore, un anno fa mi è stato diagnosticato un lieve disturbo ossessivo di tipo aggressivo! Oggi va mooolto meglio ,anche se nei momenti di litigi che sia cn mia sorella con mio padre con mia madre ect io ho sempre paura di poterli far del male , di ucciderli. La verità è che io quando ci litigo non mi sfogo , piango solo ed in quei momenti faccio brutti pensieri. Ad oggi la mia paura è ritornata …
Betta, ho letto il suo messaggio. Chi ha fatto quella diagnosi? E’stata in già in cura per questo problema?
Comunque se il problema si presenta di tanto in tanto non gli dia molta importanza. Certi pensieri brutti
capita a tutti, ma non diamo loro importanza. Il problema arriva quando cominciamo a preoccuparcene.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio