Disturbo Ossessivo Compulsivo da Relazione

Commenti

1. Martina dice

   20 Aprile 2019 a 15:38

   Salve dottore, sono una ragazza di 21 anni e circa un anno e mezzo fa sono cominciati alcuni pensieri (dal nulla) del tipo “amo il mio ragazzo”, “non soffrirei se morisse” e cose del genere: ovviamente essi mi arrecavano una grande ansia e sofferenza e non desideravo altro che tornare a stare bene con lui come lo ero stata negli ultimi 3 anni. Sono arrivata al punto di lasciarlo, ma puntualmente sono tornata a riprenderlo un giorno dopo (senza però sapere se fosse per amore o per paure mie). Ora è passato un anno e mezzo e la situazione peggiora solamente: se prima mi riconoscevo in tutti i sintomi del doc da relazione, ora l ansia é inesistente, pensieri ne ho pochi e provo solo una grande “rabbia” nei confronti del mio ragazzo, oppure quasi indifferenza. Non so più cosa pensare sinceramente, non so se il doc in cui mi riconoscevo tempo prima era veramente tale oppure non é mai esistito in me… abbiamo fatto anche una pausa di riflessione, ma è servita a ben poco, anche perché non facevo altro che pensare “mi manca/non mi manca”e in ogni caso non l ho mai cercato in quella pausa..
   Grazie in anticipo se mi risponderà
   Cordiali saluti

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     23 Aprile 2019 a 12:52

     Salve Martina,grazie per avere scritto.
     Vedo in te una ragazza che brancola nella ricerca di risposte sicure sulla tua relazione affettiva e altre cose della tua vita.
     Sono insicurezze abbastanza frequenti in ragazze della tua età. Lo stato psicologico che stai vivendo forse deriva dal desiderio di ricerca
     di te stessa e di quello che vuoi dalla vita. Ho scritto ‘forse’ perchè non ti conosco e non so realmente il motivo della tua insicurezza ed emotività
     che scarichi sul tuo ragazzo.
     E’ un momento delicato della tua crescita. Una fase di transizione.
     Se non ci sono stati problemi nel tuo passato, tutto si aggiusterà e potrai raggiungere le cose che desideri nella tua vita.
     Un cordiale saluto.
     Dott. M. Di Nunzio

     Rispondi

2. NOHOPE dice

   18 Aprile 2019 a 21:23

   Buonasera dottore, premetto che sarò un po lunga perché voglio spiegare un po tutto. Spero comunque che legga perché soffro da troppo tempo.
   Sono una ragazza di 25 anni che ha sempre sofferto di pensieri ossessivi. Da bambina il primo episodio di paura di suicidarmi ingerendo detersivi o altre sostanze quindi convivevo con l’ossessione evitando l’oggetto della paura terrorizzata.
   Da adolescente poi ebbi l’ossessione più brutta e sconvolgente, la paura di poter/voler uccidere mia sorella minore che durò un paio di anni uccidendomi dentro e mettendo in dubbio la mia bontà come persona, il bene per mia sorella, la mia integrità.
   è difficile scrivere tutto, ma io sono sempre stata una bambina ansiosa, estremamente timida… e con il passare degli anni le cose si sono cronicizzate e sono diventata una giovane adulta sociofobica. Le scrivo questo perché è importante per capire le ossessioni che ho da ben 6 anni sulla mia relazione. Come scrissi avevo paura di poter uccidere mia sorella ma appena mi fidanzai la mia ansia e pensieri fissi si concentrarono tutti sul mio ragazzo che è quello attuale con la paura di non amarlo e che non mi piacesse fisicamente davvero. Questo ragazzo all’inizio era solo mio amico ma passando tanto tempo insieme ho iniziato a provare sentimenti forti per lui, lo vedevo bellissimo ero elettrizzata e me stessa con lui. Lui non è un adone, è leggermente più basso di me, con qualche chilo in più ma non troppi e me piaceva tantissimo lo stesso. Quando lui mi dichiarò i suoi sentimenti io ne fui felice ma anche terrorizzata perché lui in quanto ‘non bello cononicamente’ poteva attirare giudizi offensivi sia su di lui , su di me e sulla nostra coppia. Così un giorno che tutto si stava ufficializzando e io avevo un ansia tremenda per la paura del giudizio lo vidi brutto in viso, non capivo cosa mi stesse succedendo e iniziai a ossessionarmi sul suo aspetto fisico controllando il suo viso maniacalmente per trovarlo ‘ bello ‘ per sentirmi sicura che mi piacesse. poi domande fisse su cosa fosse l’amore, su cosa dovessi provare ecc un calvario. Ma portai avanti la relazione nonostante tutto perché avevo momenti in cui mi piaceva e sentivo emozioni speciali per lui.
   E così sono passati sei anni insieme, non sono mai riuscita a non ossessionarmi su di lui.
   Siccome soffrivo molto feci una terapia breve strategica e mi fu diagnosticato un disturbo ossessivo, dubbio patologico. la terapia durò un anno e non risolse le cose.
   La seconda terapia fu terapia cognitivo comportamentale durata poco in cui mi venne diagnosticato doc e sociofobia. Durò poco perchè essendo disoccupata non riuscivo a pagare le sedute.
   da un anno sono in un altra terapia di orientamento misto e qui la diagnosi è : funzionamento ossessivo, disturbo ossessivo e mi parlò anche di depressione a volte.
   in questa terapia ho esaminato tutta la mia storia famigliare, il percorso che mi ha portato a soffrire di ansia e ossessioni. La psicologa cerca di spostarmi dal mio rimuginare continuo sulla mia relazione e portarmi a vedere tutti gli altri problemi : ansia sociale, depressione, contesto famigliare dannoso, bassissima autostima. Quando parliamo di lui e della relazione io ho troppa paura e ogni cosa che dice mi fa rimuginare per settimane e stare peggio. Perché lei non mi rassicura ma anzi sembra che voglia mettermi ancora più in conflitto con le sue parole.

   ma neanche con lei sono riuscita a non rimuginare più sulla mia storia e per questo la prossima seduta abbiamo già deciso che dobbiamo capire se interrompere la terapia o continuare.

   Da un po di anni sono senza stimoli, senza capacità di lasciarmi andare al piacere nelle attività che provo a fare con dubbi ossessivi anche sulle stesse attività. La psicologa parla di disabitudine al piacere e abitudine al mio funzionamento ossessivo, di emotività che mi causa paura e ossessioni. Non ho risparmiato neanche le amicizie ossessonandomi sull’amicizia perfetta. Ora sono sola, senza lavoro, senza un progetto, che evito di stare fuori casa perché ho paura degli altri, ho difficoltà a fare tutto e paure periodiche per il mio stato di salute anche se non ho nulla che non va. E sempre SEMPRE accompagnata dalle rimuginazioni sulla mia relazione…

   Attualmente con il mio ragazzo vivo come al solito ossessionata ma le domande nel tempo si sono attaccate anche al suo carattere e l’intesa o divertimento con lui oltre che l’aspetto fisico ( statura, viso, corpo).
   quando siamo insieme ho paura di provare noia, se non ho pensieri simili mi fisso sui difetti fisici e ho paura di non amarlo per quelli, quando mi piace tantissimo fisicamente ho paura che sia solo sesso o che comunque non vada bene il carattere… è tutto un alternarsi di emozioni belle e brutte con lui, un su e giu continuo e angosciante in cui la dicotomia è senza perdono. Perchè se sto bene allora mi sento rassicurata e più fiduciosa che lo amo, se noto un momento di noia, se penso che sia basso, se penso non sia bellissimo messo in quel modo, se non sento benessere sempre a parlarci allora è la fine, se rido meno del solito, se mi eccito meno del solito, allora non lo amo, sono una falsa lo devo lasciare e mi sento in colpa… ho impulsi di lasciarlo a volte ma non l’ho mai fatto perchè poi pensare ai suoi occhi che mi piacciono tanto, la nostra storia e la sua dolcezza non riesco.
   (l’ho anche già perso una volta in realtà perchè mi lasciò).

   oltre a questo modo ossessionante con lui sono terrorizzata come le dicevo dal giudizio quindi quando esco con lui non so se evitare di sembrare fidanzata o invece far pensare che lo amo standogli vicina. ho paura che tutti pensino male di noi, perchè io magari sono piu carina allora chissa cosa pensano che sarò una sfigata e che dovrei trovarmi uno più carino. blabla alla fine evito di uscire più che posso con lui, e causo discussioni per i miei evitamenti. ma non sopporto l’ansia del giudizio, non riesco a prendergli la mano e sentire nulla di bello con quella paura. e ho anche pensieri intrusivi entrando nei locali o posti con persone ‘ tanto non vivrete mai altre sere così in futuro’ e rimugino come una dannata dopo. Poi magari lui si avvicina mi fa sciogliere con un sorriso e penso sia il bello e allora penso ‘ dai forse lo amo allora’.
   Vivo alti e bassi continui appunto. Spesso ho paura di non avere nemmeno ossessioni ma che sia tutto vero… quando sto bene credo un po di più di avere un disturbo se no no.

   oltre a ciò a periodi ho paura di uccidere il mio gatto che amo infinitamente, paura di malattie e paura di togliermi la vita perché sto male effettivamente, ma la psico pensa che è sempre ossessione anche se un po di depressione c’è.

   spero lei mi dica cosa ne pensa, e qualche consiglio.
   grazie.

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     23 Aprile 2019 a 12:38

     Scusa il ritardo della risposta.Hai intitolato l’articolo ‘ No-Hope’,ovvero ‘senza speranza’. Non essere così pessimista.
     Hai scritto una lettera abbastanza lunga, con tanti problemi per una ragazza di 25 anni. Mi dispiace.
     Nel tuo caso c’è un disturbo ossessivo che dura da tanti anni, prendendo forme diverse.
     Ma nonostante sintomatologie diverse la modalità di base del Doc è sempre uguale: tanta insicurezza, perfezionismo anche nella tua relazione affettiva
     per paura delle critiche,ecc.
     Hai fatto diverse psicoterapie che hanno centrato il problema, ossia ansia sociale, bassa autostima, contesto familiare negativo, però
     non hai dato tempo alle terapie di darti beneficio.
     E’ assolutamente necessario fare terapia, visto il tipo di pensieri ossessivi che passa per la mente, non perchè tu puoi fare qualcosa di male
     al tuo gatto, o paura di malattie varie, ma per acquistare serenità, fiducia in te stessa e portare stabilità alla tua vita.
     Dai, coraggio, sei giovane. Si può cambiare e migliorare la tua vita.
     Cordialmente.
     Dott. M. Di Nunzio.

     paura

     Rispondi

3. Lara dice

   16 Aprile 2019 a 18:29

   Mi scuso ma voglio rimuovere il mio commento online.
   Grazie

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     17 Aprile 2019 a 13:21

     Fatto. Se c’è bisogno di altro sono a disposizione.

     Rispondi

4. Anay dice

   4 Febbraio 2019 a 20:36

   Buonasera dottore. Le scrivo perché da 3 mesi sono soggetta a domande strane, dubbi, perplessità, insicurezza e paura per il futuro. L’oggetto principale è la relazione con il mio ragazzo. Ho 17 anni e lui ne ha 21, siamo insieme da un anno e due mesi e le cose sono sempre andate bene. Le cose vanno bene. Ma vanno bene solo apparentemente. Quando siamo insieme le sensazioni e le emozioni sono quelle di un anno fa però dentro di me sento che c’è qualcosa che non va. Sono andata da una psicologa e mi ha detto che probabilmente soffro di mancanze e che dovrei parlarne molto di piu con il mio ragazzo. I successivi tre giorni non ho avuto alcun sintomo negativo e sono stata bene finché il mio fidanato mi ha detto che secondo lui ho questo comportamento perche voglio lasciarlo. E allora é ripartito tutto il ciclo di domande insensate/contradittorie(lo amo o no? Anche se so di amarlo). Sono molto ma molto piu attenta ai dettagli e sono molto piu gelosa. Lo vorrei sempre controllare anche se so che non mi tradirebbe mai.Ho paura del futuro, non riesco a pensare a una cosa a lungo termine con lui ma ci spero vivamente. (Es. Avrei dei dubbi sul fatto di prenotare le vacanze a luglio perché non so se saremo ancora insieme, ma dall’altra parte spero che la nostra sia una storia che non finisca mai anche se questo è puro romanticismo)Ho paura che succeda qualcosa che rompa il nostro bellissimo equilibrio e che mandi tutto in fumo. Leggendo sul web, ho trovato il suo articolo e mi ci sono trovata in ogni singola parola. Credo di essere “affetta” da questo Doc relazionale. Mi può dare dei conisigli? la prego. Grazie mille

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     9 Febbraio 2019 a 18:30

     Salve Anay, scusa il ritardo della risposta.Come va?
     Anche se i sintomi fanno sembrare un Doc relazionale, in realtà è insicurezza.
     E’ normale queste forme di dubbi e insicurezze a questa tua età.
     Non dare retta alla risposta del tuo ragazzo. Può darsi che ha buttato quelle parole senza pensarci.
     Vivi il rapporto giorno per giorno, senza pensare a quello che sarà il futuro ( nessuno può sapere come andranno le cose in futuro).
     Il tuo carattere ansioso e insicuro ti fa vedere le cose in negativo. Quando avrai acquistato maggiore fiducia in te stessa e
     autostima non ci sarà nessun diavoletto a mettere in dubbio i tuoi sentimenti.
     Un cordiale saluto.
     Dott. M. Di Nunzio

     Rispondi

5. Benedetta dice

   28 Dicembre 2018 a 21:34

   Salve dottore, mi presento: mi chiamo Benedetta e il mio calvario è iniziato quando avevo 14 anni con l’ossessione di essere lesbica. Dopo questa, è subentrata l’ossessione di voler uccidere mia madre e poi quella di voler essere uomo. Con questa ossessione ho lasciato il mio ragazzo dopo 3 anni e me ne sono subito trovato un’altro con il quale ho avuto una storia sino ad adesso (11 anni). Il pensiero e la paura di essere lesbica persisteva ma sono comunque rimasta con lui. Un giorno è tornato quello di essere uomo (transessuale) poi è sfociato in quello da relazione. Ogni volta allontanavo il mio ragazzo e poi però tornavo a cercarlo, forse perchè mi mancava, forse perchè non volevo restare sola. E ora sono di nuovo in questa condizione. Solamente che stavolta è stato più forte e potente, come se non lo tollerassi più. Oggi per la prima volta rilassandomi e non pensandoci sono tornata a stare bene ma se penso a lasciarlo non provo più ansia, anzi leggerezza. Che sia perchè per la prima volta non ho pensato a questa cosa? E allora questo senso di liberazione mi ha aiutato a stare bene e a non avere paura? Non lo so. Secondo lei? La mia terapeuta dice di non pensare a lui o al pensiero ma adesso concentrarmi su di me, poi la decisione la prenderò poi. Ma è come se l’avessi già presa, come se adesso fosse giusto lasciarlo. Che sia una sensazione momentanea? Chi lo sa… La ringrazio per la risposta e buona serata.

   Valeria

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     9 Gennaio 2019 a 19:51

     Salve Benedetta, scusa del ritardo dovuto non a mancanza di rispetto, ma a gravi problemi.Ora sto cercando di recuperare,
     scusandomi e cercando di rispondere a tutti.
     Benedetta, il tuo è un disturbo ossessivo. Al di là dei vari contenuti e le varie forme con cui si è manifestato, alla base c’è sempre
     una personalità insicura, intollerante al dubbio e alle insicurezze.
     Benedetta, non serve cercare di ragionare, convincersi di qualcosa o cercare risposte, il DOC funziona in modo automatico, fa domande ma non accetta risposte.
     Colpisce proprio dove teniamo di più.
     Cosa fare? Il mio primo consiglio è leggere il mio articolo presente su questo sito, dal titolo: ‘Perchè mi ammalo di ossessioni’. Successivamente
     evitare di fare una battaglia frontale col DOC, nel senso che non serve a nulla contrastarlo cercando risposte, sforzarsi di NON Pensare, cercare di riprendere il controllo,ecc.
     E’ meglio fuggire, distrarci, non credere a quello che vuole farci credere. Lo so che non è facile, però prova.
     Benedetta, scusa il ritardo. Se vuoi sono a disposizione.
     Un cordiale saluto
     Dott. M. Di Nunzio

     Rispondi

6. Chiara dice

   28 Agosto 2018 a 10:00

   Buongiorno dottore, sono una donna di 52 anni, sposata con una figlia di 17 anni. Leggendo i suoi articoli mi sto convincendo di soffrire periodicamente di doc da relazione. Premetto che sono sposata da 22 anni. Sono in cura da più di 10 anni con una dose minima di antidepressivi per un episodio di depressione/ansiosa. Nonostante ciò, quando sono in vacanza, se questa dura più di tre giorni, come ora, mi aumenta l’ansia e mi vengono pensieri negativi su mio marito, sul nostro matrimonio, che di solito non ho. Ormai me l’aspetto questa ansia. Anzi i primi giorni di vacanza sono stata bene e mi chiedevo come mai, e puntualmente l’ansia e’ arrivata con il suo carico di dubbi e pensieri ossessivi, rovinandomi le vacanze! Mi piacerebbe un suo parere al riguardo. Grazie.

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     29 Agosto 2018 a 12:14

     Buongiorno Chiara, grazie per il tuo interesse.
     Il tuo problema di insicurezze e dubbi, anche se assomiglia ad un DOC relazionale, non sembra sia tale.
     La depressione e l’ ansia generalizzata possono causare insicurezze, su noi stessi, su chi ci sta vicino e sul nostro futuro.
     Dovresti analizzarti e vedere perchè in vacanza o in certi posti e situazioni ti creano turbamento.
     Poi ti programmi ad avere ansia, l’aspetti, quasi che la chiami.Una ‘profezia che si auto avvera’.Questa puntualmente arriva.
     Come mai non hai pensato alla psicoterapia, anzichè prendere solo farmaci per 10 anni?
     Un cordiale saluto.
     Dott. M. Di Nunzio

     Rispondi

7. federica dice

   29 Luglio 2018 a 22:31

   Buona sera dott. Mario,

   con estremo piacere leggo il suo articolo.
   Avrei piacere a condividere con lei la mia situazione e il mio “problema”.
   Sono una donna di 33 anni, ho un lavoro stabile e che mi piace molto, un compagno da 7 anni, una vita normalmente tranquilla. Nel 2014, in una giornata come tante arriva “dal nulla” un attacco di panico. Da lì, tanti altri e nel giro di due settimane io ero paralizzata e letteralmente ko. Mi rivolsi ad una psicologa con la quale intrapresi una terapia che per i primi 6 mesi diede i suoi frutti. Dopo questo periodo, nonostante stessi in terapia, iniziai ad vere nuovamente attacchi di panico, solo la notte, e da quel momento è cominciato un calvario durato un anno. Non dormivo più, ogni notte alla stessa ora il panico veniva a farmi visita, mi paralizzava nel letto, mi impediva di respirare e stavo malissimo. Iniziava il mal di pancia, poi la nausea e la tachicardia. nel frattempo la mia terapista continuava il suo percorso, ma io non trovavo giovamento, tanto meno riuscivo a dormire, che ormai per me era diventata la priorità assoluta. Ero molto stressata e provata, ma riuscivo comunque a portare avanti la mia vita: lavoro, famiglia, vita sociale e compagno. Poi un mio zio carissimo si ammala e nell’arco di 6 mesi ci lascia. Durante la sua malattia, nonostante i miei problemi, sono sempre stata carica e super presente agli altri e a me stessa. A giugno lo zio muore ed io comincio lentamente ad andare sempre più indietro. Sentivo che stavo scivolando ma non ero ben cosciente di cosa stesse avvenendo, fino ad arrivare ad ottobre, quando una mattina, il mio compagno nella sua solita chiamata, mi chiede: amore ma io ti piaccio? era una domanda banale, che mi faceva spesso per una mia parola dolce, ma io non c’ho più capito niente. Quella domanda ha iniziato a pervadere la mia testa e a catena ho iniziato ad ossessionarmi di domande sulla nostra relazione. Non sapevo se lo amavo, se mi piaceva, se stavo bene con lui. Poi cercavo di tranquillizzarmi guardando le foto, ricordando momenti trascorsi insieme, ma l’ossigeno di quei momenti durava pochissimo, il tempo della successiva domanda che mi tormentava. Questo terremoto interiore, perché è così che lo definisco, è durato circa due settimane, in cui ho perso 4 chili, non mangiavo più, ovviamente non dormivo, non riuscivo a lavorare serenamente e appena potevo piangevo. Non riuscivo a condividere con nessuno questo malessere, tranne che con due amiche sposate, di cui una mi diceva che farsi certe domande era normale in una coppia. Ma io ero terrorizzata, sentivo che nella mia testa c’era qualcosa che normale non era. Fino a quando, un pomeriggio, mi recai dalla mia psicoterapeuta, spingendole la situazione ed inizio ad insinuare altri dubbi sulla mia relazione dicendomi che il problema era il mio rapporto con lui, che qualcosa tra noi non funzionava. Io me ne andai perché non stavo bene, tornai a casa e pensai che l’unica soluzione era buttarmi dal balcone. Ci pensai davvero per qualche ora, poi uscii di casa, raggiunsi l’altra mia amica che mi prese per mano e mi fissò un appuntamento da uno psichiatra. In tutto ciò io né al mio compagno né alla mia famiglia avevo detto nulla di ciò che stavo vivendo, Nei confronti di lui provavo profondi sensi di colpa.
   Arrivò il giorno dello psichiatra, ero spaventata a morte, mi fece sedere ed io per due ore, in un mare di lacrime gli raccontai tutto. Mi ascoltò e mi disse che la coppia non centrava nulla, che non potevo più permettermi di non dormire perché stavo creando una disfunzione troppo importante per il mio fisico e che il mio problema aveva un nome ben specifico e cioè disturbo ossessivo compulsivo. Ammetto che questo un pò mi tranquillizzo. Mi disse anche che avevo una leggera depressione da ansia e che avrei dovuto fare una cura con antidepressivo, ansiolitico e sonniferi. La stessa sera quando rientrai a casa iniziai questo percorso, non penavo a nulla se non a guarire, abbandonai la terapeuta, per quanto mi riguarda non era stata in grado di capire che in me qualcosa non stava andando per il verso giusto nonostante i mesi di terapia. a distanza di un anno dall’inizio della cura, i sintomi erano passati, ma sentivo che il problema era lì, c’era, anche perché il doc, si era ripresentato un’altra volta, ma poi era passato. Non avevo più voglia di assumere solo farmaci che mi anestetizzavano e mi avevano fatto ingrassare di 10 kg, creandomi un altro disagio. Cercai su google un’altra terapeuta nelle mia zona e contattai quella mi ispirò subito fiducia. La chiamai e fissammo un appuntamento. Beh quella persona è stat il mio angelo custode. Con lei ho fatto un percorso di due anni, in cui ho affrontato tutti i mie disagi e le mie fragilità. ho iniziato anche il percorso di allontanamento dai farmaci e ora non li prendo più. Ho imparato a gestire gli attacchi di panico, a conoscermi nel profondo e a vivere l’ansia con “positività”. Ma il doc, quello ogni tanto torna. Automonitorandomi ho fatto caso al fatto che spesso coincide con la fase premestruale, arriva di punto in bianco, un pensiero si insinua nella mai testa e parte così la danza delle domande ossessive e delle compulsino. Il soggetto sempre la mia relazione. A volte riesco a non lottare contro di lui e quindi d ignorarlo, altre no. Questo è un momento di quelli in cui il mio doc è con me, per questo sono capitata sul suo bellissimo articolo, perché per cercare di calmarlo, leggo qualcosa che mi rassereni, insomma una compulsione vera e propria. Pensi che oggi sono stata tutto il giorno a chiedermi “ma se provo queste cose forse è vero quello che penso, forse mi succede ogni tanto proprio perché vero che non sto bene con lui…” e così via. Ogni tanto guardo le sue foto, poi stacco il telefono e faccio atro. Una volta, un mio collega, mi diede una pacca sulla spalla, io passai una settimana d’inferno, perché nella mia testa inizia a chiedermi se mi piacesse, se provassi qualcosa, se mi attraeva…insomma, come si fa a convivere com questo intruso? A volte passa, altre rimane un po’ troppo e mi debilita. Io e il mio compagno stiamo facendo casa e progettando la nostra vita insieme e ho paura che il doc possa influenzare la mia vita futura di moglie e di mamma (spero!). Ci sono coppie che convivono con questo problema? Perché il doc torna? E quando meno te lo aspetti?

   Grazie dottore dell’ascolto e del tempo che mi dedicherà.

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     4 Agosto 2018 a 9:31

     Federica, buongiorno.Scusa il ritardo con cui rispondo a questa tua lunghissima lettera.
     Sei un fiume in piena.
     Il tuo è un DOC che si manifesta in due modalità: paura dell’omosessualità e DOC relazionale.
     Alla base di entrambi c’è l’ insicurezza, perfezionismo e la ricerca di certezze assolute.
     Il DOC torna perchè vede dentro di noi ansia e insicurezza.
     Tutto quello che hai scritto è la sintomatologia di cui il DOC si serve per mandare dei messaggi.
     E’ come se ti dicesse: ‘Federica, sarò più tranquilla e ti lascerò in pace quando sarai meno insicura, più matura e
     più sicura di te’.
     Ti saluto cordialmente.
     Dott. M. Di Nunzio

     Rispondi

   • Luana dice

     10 Dicembre 2018 a 18:07

     Buonasera Federica e buonasera Dottore. Io sono Luana e ho 21 anni. Ho letto e riletto il tuo post perché le tue parole mi hanno rasserenato. ho deciso di risponderti perché volevo farti sapere quanto i nostri due meccanismi di DOC siano uguali, e mi riferisco soprattutto alla ricorrenza del fenomeno. Anche io, come te, ne sono molto più influenzata nella fase premestruale e, in qualche mese, anche dell’ovulazione purtroppo.. questa infatti è una di quelle giornate in cui i dubbi e le domande filosofiche sul funzionamento delle relazioni e sulle coppie (soprattutto la mia) mi assillano e mi debilitano emotivamente. Il mio doc torna sempre, lasciandomi qualche periodo di pausa… è una sorta di prezzo da pagare per la felicità? Io e il mio ragazzo stiamo insieme da maggio 2017 e lui per me è un qualcosa di indescrivibile, so che, nonostante questi momenti, sceglierò sempre lui. E ne sono felice e confortata. Ma cosa ne sarebbe di noi se una mattina mi svegliassi e decidessi che ne ho abbastanza di questa sofferenza e capissi che da sola questi momenti non si presenterebbero mai? Sono terrorizzata da questo. Il mio doc si manifesta così: penso a lui e dentro di me: angoscia. Senza sapere il perché. La mia terapista mi ha ovviamente spiegato che lui non c’entra nulla e dice che nel mio profondo l’ho vestito di un abito che non appartiene a lui, bensì a mio padre. È molto difficile per me….ora sto bene e mi ritengo fortunata, perchè quest’estate, proprio nel mezzo della sessione estiva all’università, ho passato due mesi di concreto inferno. Non voglio neppure ricordarli, mi viene in mente lo sconforto, le lacrime, il senso di colpa, questa spinta costante a prendere una decisione (devo lasciarlo o no?), le accurate analisi di ogni mia sensazione nei suoi confronti, la ricerca di pro e contro. Un inferno.
     Era intuire che il rapporto a lungo andare non funzionerà? Era doc? Sono le domande eterne.
     È possibile vivere una relazione anche essendo affetti da questo disturbo? Esiste un punto limite, una sorta di dirittura d’arrivo?
     Grazie delle vostre parole, mi aiutano a sentirmi meno sola.

     Rispondi

     • Dott. Mario Di Nunzio dice

       11 Dicembre 2018 a 12:44

       Salve Luana, ti sei rivolta a Federica che ha scritto nel mese di luglio?
       Va bene, Luana. Capisco la sofferenza che provi. Il DOC non ti dà tregua nonostante la certezza dei tuoi sentimenti verso il tuo ragazzo.
       Sei assediata dal DOC, hai con dubbi e insicurezze sul tuo rapporto affettivo. Non ti fa capire niente.
       Ha ragione la tua terapista che il tuo ragazzo non c’entra niente, ma non c’entra nemmeno tuo padre.
       Il DOC ha dei meccanismi intrinseci che fa scatenare dubbi e insicurezze. A te è capitato il doc relazionale,
       ad altri si può scagliare con un DOC di controllo, di disgusto e contaminazione, doc aggressivo, doc superstizioso e blasfemo, ecc.
       Il motivo di fondo è la nostra personalità, cosiddetta ossessiva, ossia con un modo di essere e un carattere insicuro, perfezionisti, ansiosi
       paura di sbagliare e fare male le cose della nostra vita.
       Un punto d’arrivo? Uscire dalle grinfie del DOC. Non dargli retta. Distrarsi, non preoccuparsi di eventuali errori. La tecnica mindfulness ti può essere d’ aiuto.
       Un cordiale saluto.
       Dott. M. Di Nunzio

       Rispondi

8. Serena dice

   22 Luglio 2018 a 20:50

   Sono sempre stata una ragazza ansiosa piena di dubbi sempre in cerca di continue conferme da tutti per ogni minima cosa.. sempre in colpa per tutto e estremamente fragile
   Sto con il mio ragazzo da 5 anni lo amo con tutta me stessa stiamo coronando il nostro sogno di comprare casa… ma io ogni volta che vedo un ragazzo o un uomo anche brutto il mio cervello mi impone di fantasticarci su.. fino a quando 2 settimane fa facendo lo stesso con un ragazzo mi ha mandato completamente in tilt perché il mio cervello da allora mi impone di pensare a lui in tutti i modi anche al posto del mio ragazzo in scene di vita quotidiana quindi ripeto lo stesso pensiero anche 20 volte per 20 minuti tappandomi gli occhi e le orecchie per immaginare bene quella scena e cercare di autoconvindermi che non mi piace.. da allora sono così tutti i giorni H24 non mangio più dormo a malapena non riesco a vivere più.. buio totale che penso non passerà mai..

   Rispondi

   • Dott. Mario Di Nunzio dice

     23 Luglio 2018 a 11:55

     Buongiorno Serena. Sei nel pieno di una crisi di disturbo ossessivo relazionale.
     Stai soffrendo molto, vero?
     Dovresti fare uno sforzo a non fare quelle forzature e compulsioni che ti costringe il DOC.
     In che modo? Dovresti concentrarci su quello che stai facendo: se stai lavorando ti concentri sui movimenti che stai facendo.
     Se stai cucinando, devi rivolgere l’ attenzione a ciò che stai facendo. Se si intrufola il pensiero ossessivo, tutte le volte devi riportare l’ attenzione a ciò che stai svolgendo in quel momento.
     Questa si chiama Mindfulness. Sono esercizi che hanno il potere di interrompere il treno di pensieri ripetitivi e ossessivi.
     Provali. Non ti scoraggiare. Continua a farli per parecchio tempo.
     Fammi sapere.
     Un cordiale saluto.
     Dott. M. Di Nunzio

     Rispondi

9. Stefania dice

   2 Maggio 2018 a 15:22

   Si vive malissimo…
   Nel corso della mia vita ho avuto piccoli problemi di depressione e lui c’era… Nella vita sono sempre stata una persona indecisa e quando decidevo una determinata cosa mi pentivo di non aver fatto magari in maniera diversa.
   Non sono mai stata indecisa sulla persona che voglio al mio fianco perché è sempre stato tutto ciò che volevo e voglio ma ora questa insicurezze mi ha spiazzato. Ho paura di fare una scelta che magari mi sente ora ma che in futuro capisco di aver fatto una cavolata.

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10. Stefania dice

    29 Aprile 2018 a 10:05

    Buon giorno dottore.
    Le cerco di spiegare in breve la mia situazione…
    Sono una ragazza di 22 anni da circa 10 anni sto con un ragazzo, praticamente dalla scuole medie… Tutto è sempre andato bene in questi anni ci sono stati quei litigi ma che alla fine abbiamo sempre superato insieme… Naturalmente siamo anche cambiati come persone non siamo più ragazzini, es lui è riuscito a trovare lavoro fuori mentre io nel nostro paese, abbiamo comunque portato avanti la nostra storia con progetti di andare a vivere assieme e sposarci mettere su famiglia ma se questo era il mio sogno oggi è diventato il mio incubo… Partendo dall’inizio Da circa sei mesi fa tutto è cambiato in maniera graduale all’inizio sentivo l’esigenza di controllarlo di più (non mi ha dato mai modo di avermi tradita o altro)sentivo l’esigenza di trovare delle risposte anche se non sapevo quali erano le domande. gli mettevo sotto sopra il cellulare, quando eravamo con i suoi amici facevo battute per vedere le risposte che potevano darmi, e tirare conclusioni a volte pure sbagliate… Dopo questa fase ho iniziato a pensare a lui H24 non erano sempre pensieri positivi molte volte mi chiedevo se lo amavo ancora ?se sto bene con lui se è la persona che voglio accanto per il resto della mia vita? Se è giusto che continuiamo a stare insieme? Se sono abbastanza per lui?
    Per un certo periodo mi davo delle risposte e facevo finta di niente , ma via via le cose sono andate a peggiore.
    Quando è partito di nuovo nel mese di marzo ho passato 15 giorni d’inferno non riuscivo a mangiare , lavorare bene a pensare con lucidità. Quando è rientrato sono scoppiata se prima riuscivo a trattenere le lacrime da allora ho iniziato a piangere sempre. Gli ho spiegato quello che mi succede il fatto è che probabilmente non mi sono espressa bene. Sono arrivata addirittura a cercare di lasciarlo ma non ci sono riuscita. Non voglio lasciarlo ma non voglio neanche stare con lui mi sento bloccata. Quando è ripartito mi ha detto chiaramente che ci sarà sempre per me che devo capire cosa sento. Se voglio lasciarlo o meno. Avevamo deciso di non sentirci sino ad un suo rientro ,per vedere se mi mancava o meno, ma è stato più forte di noi stare sempre in contatto. Lui si sta convincendo che magari non voglio stare con lui ma non è cosi. Voglio lui ma queste paure e queste ansie mi stanno talmente logorando dentro che non riesco più a dormire… La prego mi dia qualche Consiglio….

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    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      1 Maggio 2018 a 19:25

      Salve Stefania, si vive male un rapporto sentimentale con tutti questi dubbi, non è vero?
      Una situazione che fa stare male.Alti e bassi. Lo voglio, non lo voglio. Sicura di amarlo, non sicura di amarlo.
      Non è proprio un modo sereno di vivere.
      Sembra che siamo di fronte ad un DOC relazionale, ma bisogna approfondire l’ esame.
      L’ insicurezza, la paura di sbagliare, la voglia di avere un rapporto sentimentale perfetto, senza alcun dubbio e scuciture, sono sintomi
      che si dovrebbero mettere da parte e cercare di vivere la vita così come viene. Poi se son rose se fioriranno.
      Stefania, anche in altri ambiti della vita compaiono queste insicurezze?
      Mi faccia sapere.
      Cordialmente.
      Dott. M. Di Nunzio

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11. fabrizio dice

    22 Aprile 2018 a 1:40

    Salve Dottore, Le voglio scrivere di un mio amico.
    Sono un omosessuale e vivo la mia condizione serenamente.
    Due anni fa ho conosciuto un ragazzo ( anche lui perfettamente accettato) e man mano che ci si conosceva è iniziato a nascere un sentimento.
    Inizialmente tale sentimento è stato ostacolato dalla scoperta che questo ragazzo potesse essere leggermente asperger (le sue sensazioni, la difficoltà a mantenere il contatto visivo distogliendo lo sguardo ) fatto sta che poi la storia, così come è iniziata è subito naufragata. Purtroppo non sono mai riuscito a sviscerare tutti i nodi che questo ragazzo vedesse nella nostra relazione.
    Armandomi di santa pazienza mi sono messo ad indagare ( scrivendomi di volta in volta le sue affermazioni riguardo determinate sue constatazioni -tipo “aspetto fisico “, “spiritualità”, ” note caratteriali” ecc…- insomma su tutto ciò che di me non lo convincesse, malgrado poi invece a livello emotivo e sessuale avessimo avuto momenti di grande intesa) e sono venuti fuori tantissimi suoi pensieri contrastanti riguardo il sentimento che ci univa.
    Tantissimi pensieri auto limitanti.
    Lui, dopo un anno altalenante in cui momenti si momenti no mi era vicino e si interessava a me, dopo aver conosciuto un altro ragazzo asperger ( che per di più è psicoterapeuta e sessuologo) ha deciso di lasciarmi a febbraio.
    Si è timidamente rifatto vivo a pasqua (pochi mesi dopo) e ad oggi ancora non se la sente di “reggere un confronto fisico e visivo” col sottoscritto…. ci sentiamo per sms e al telefono. Vorrei aiutarlo e se posso, fare luce sui suoi blocchi emotivi, perché in cuor mio credo che siano stati questi a determinare tale chiusura.
    Anche con questo ragazzo le cose spesso non vanno ed i due si sono dati come tempo ultimo fine luglio ( sei mesi se consideriamo da quando è iniziata)

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12. Valeria dice

    13 Febbraio 2018 a 22:43

    Come prima cosa la volevo ringraziare della sua riposta, che penso calzi con la mia situazione. Infatti in questo periodo analizzando la mia “storia”, mi sono resa conto del fatto che quando cominciai a vivere la relazione con Daniele, ancora non avevo superato alcuni blocchi e pensieri relativi alla relazione precedente, e inoltre rientra in gran parte nel mio modo di vivere la mia vita l’influenza dei miei genitori e familiari in generale. Comunque ho 20 anni, e volevo anche aggiungere che in tutta la relazione con Daniele, ho sempre avuto anche molti pensieri riguardo al mio orientamento sessuale, fino ad arrivare a credere di poter essere lesbica in alcuni momenti. Cosa che non mi sono mai sentita davvero mia, ma che mi metteva moltissima ansia al solo pensiero e paura di poterlo essere, fino a mettere in pratica moltissimi rituali per verificare se potevo esserlo o meno. Anche questa parentesi dell’ultimo periodo della mia vita ha inciso molto nel mio modo di vivere la mia ultima relazione. Non so bene da dove partire per rianalizzare tutto cio e darmi una risposta definitiva riguardo a quello che provo e che voglio dal mio rapporto con Daniele. Mi scusi per il disturbo, e ancora grazie per la risposta. Valeria

    Rispondi

    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      14 Febbraio 2018 a 10:02

      Valeria, da quello che dice, sembra proprio un DOC. Le incertezze e i dubbi danno inizio alle ossessioni, che poi dilagano
      anche in altri settori. Nel suo caso le ansie e insicurezze di una ragazza adolescente, ha preso la via del dubbio
      del suo orientamento sessuale e relazionale.
      Valeria, se si accorge che il DOC è troppo invasivo, deve prendere in considerazione dei colloqui con un terapeuta.
      Cordialmente.
      Dott. M. Di Nunzio

      Rispondi

13. Valeria dice

    12 Febbraio 2018 a 23:21

    Buonasera, mi chiamo Valeria e sono stata fidanzata con Daniele per un anno fino a settembre del 2017, quando ho deciso di lasciarlo quando lui mi propose di fare una vacanza insieme di una settimana in sardegna, spendendo per entrambi circa 2000€. Questa cosa ha provocato in me una serie di reazioni negative, nel senso che non mi sentivo all’altezza di un gesto cosi e avevo paura di non essere abbastamza innamorata di lui per fargli compiere un gesto come quello per me. Avevo un’ansia perenne e cosi decisi di lasciarlo perche non vivevo piu bene la situazione. Poco tempo dopo pero ci siamo rivisti e abbiamo deciso di continuare a vederci senza stare insieme (idea che a me metteva moltissima ansia addosso, sempre per paura di non provare abbastanza per lui), e siamo stati benissimo, mi sentivo al settimo cielo quando ci vedevamo e riuscivo a vivere tutto con molta positivita. Fino a quando a dicembre lui si e stancato di quella situazione e mi ha chiesto di tornare insieme e io gli ho detto che non me la sentivo perche mi sarei fatta prendere nuovamente dall’ansia. In tutto cio ci siamo rivisti altre due volte fino ad oggi senza riuscire a smuovere niente, ma io continuo a chiedermi quanto davvero il nostro rapporto non possa funzionare (visto che so quanto sia speciale) o quanto si tratti esclusivamente delle mie ansie relative a dover capire a che livello o quanto io possa essere innamorata di lui. Anche tutta la nostra relazione di un anno è stata per me intrisa d’ansia poiche mi chiedevo continuamente quanto provassi o meno per lui, nonostante il fatto che quando stavamo insieme non avevo alcun dubbio di provare tanto per lui e di essere molto legata al nostro rapporto e a tutto cio che poteva darmi. In tutto cio c’e stato anche il fatto che quando abbiamo cominciato a frequentarci, io ero appena uscita da una relazione di due anni con un altro ragazzo, il quale mi aveva fatta stare malissimo, tradendomi piu volte e facendomi vivere nell’ansia perenne che potesse capitare nuovamente. Questo fatto di essere da poco uscita da un’altra relazione non mi ha neanche molto permesso di vivermi da subito con serenita e leggerezza d’animo il nuovo rapporto con Daniele. Comunque in sintesi, io continuo a chiedermi se davvero non possa esserci piu niente tra di noi, o se tutta questa negativita appartenga a come io vivo i rapporti, all’idea che io mi faccio di cosa dovrei o non dovrei pensare in una relazione e quindi alle aspettative pregresse. Spero che lei possa darmi anche una minima spiegazione di questo fenomeno, grazie comunque della disponibilita. Valeria

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    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      13 Febbraio 2018 a 18:26

      Salve Valeria, non mi ha detto la sua età.
      Quello che prova, come prima impressione, sembra un un DOC Relazionale. Però la disavventura avuta con il primo ragazzo che la tradiva, può sembrare
      anche ‘cautela’. Bisogna ripercorrere i sentimenti provati nel rapporto precedente, i comportamenti avuti, relazioni precedenti e andare a vedere anche
      qualcosa della sua storia familiare passata.
      Un saluto cordiale.
      Dott. M. Di Nunzio

      Rispondi

14. Alessia dice

    23 Gennaio 2018 a 11:52

    Buon giorno sono Alessia.
    Da circa 3 mesi soffro di ansia,sto andando da una psicologa che ha capito dia dovuta a una fase di crescita dolorosa e a un dpts.
    A giugno col mio fidanzato siamo stati “vittime” del falso allarme avvenuto a Torino in durante la finale di champions e ho avuto paura di morire perché travolta dalla folla ma il mio ragazzo è riuscito a salvarmi tirandomi fuori.Dopo circa due mesi,proprio mentre finivo le cure alle ginocchia ho iniziato ad avere ansia.Da li la mia disperara ricerca di una motivazione che è passata da stress lavorarivo,voler smettere di fumare,rapporto freddo da parte mia coi miei genitori e in aggiunta per non farmi mancare nulla dopo aver visto la cuginetta del mio ragazzo toccare per gioco le parti intime del mio ragazzo ho pensato di essere pedofila perché ho provato imbarazzo successivamente paura di essere lesbica(ne son stata convinta per due settimane con prove e test vari che confermavano)e infine paura di non amare più il mio ragazzo.Ora sono ferma qui e non so come uscirne ho paura di crederci di aver perso tutto.Sto facendo un percorso da circa 2 mesi e sto chiarendo un po di cose sulla mia vita ma non mi tolgo questo pallino.Lo vedo brutto cosa che prima non era mai successa lo amavo follemente mai avuto dubbi non si può dimenticare tutto dopo 7 anni di amore.Cos’altro potrei fare?grazi3 dottore

    Rispondi

    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      23 Gennaio 2018 a 12:41

      Buongiorno Alessia.In seguito ad eventi traumatici, come quello che Lei ha passato, si creano automatismi, panico, ansie e turbamento dell’ emotività.
      Nel suo caso si è sviluppato una forma di disturbo ossessivo, che ora tende a generalizzarsi (paura della pedofilia, paura dell’ omosessualità, disturbo ossessivo relazionale.
      Nel suo caso Alessia andrebbe bene Un ciclo di sedute con trattamento di EMDR, Terapia Mindfulness e sensomotoria. Sono forme di psicoterapie che agiscono a livello corporeo ed energetico.
      Mi faccia sapere. Un cordiale saluto.
      Dott. M. Di NUnzio

      Rispondi

15. Franci dice

    9 Ottobre 2017 a 15:10

    Grazie per aver risposto dottore. Sono una persona molto ansiosa, insicura, e indecisa. E quando mi si pone una difficoltà davanti in genere mi abbatto e mi sembra insormontabile.
    Non mi era mai capitato prima, però da quel sogno ho iniziato ad analizzare ogni mia azione/sensazione, ogni caratteristica e aspetto mio e del mio ragazzo, e una volta che ho superato una delle questioni, subito mi si pone una nuova. Una sorta di circolo vizioso da cui non riesco ad uscire.
    Non sono sicura di ciò che provo, e cerco continue conferme, da me stessa, dalle persone che mi stanno vicine, e indirettamente anche dal mio ragazzo.
    Mi sento malissimo, soprattutto perché lui non si meriterebbe una persona così, e sono terrorizzata all’idea che se ho questi dubbi è perché c’è un fondamento di verità.

    Rispondi

    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      12 Ottobre 2017 a 7:53

      Buongiorno Franci, i presupposti per essere un DOC relazionale appaiono abbastanza evidenti.
      E’ un disturbo abbastanza diffuso, specie fra le coppie giovani.
      La personalità ossessiva distingue una persona ansiosa, insicura, incerta in tante cose e perfezionista.
      Per timore di sbagliare tende ad essere perfezionista anche nei rapporti affettivi. Vuole certezza in quello
      che prova o in quello che riceve dagli altri.
      Franci, in ogni rapporto sentimentale c’è una certa insicurezza. Nessuno è sicuro delle scelte fatte, dell’affetto
      che si dà e si riceve. Si vive ugualmente bene anche in un rapporto d’amore al 60-70-80 %. Nessuno è perfetto.
      Franci, se questa sofferenza tende a mantenersi a lungo, diventa opportuno una psicoterapia. Non crede?
      Un cordiale saluto.
      Dott. M. Di Nunzio

      Rispondi

16. Franci dice

    9 Ottobre 2017 a 13:14

    sono una ragazza di 22 anni, fidanzata da 2. Fin dall’inizio della mia storia ho pensato di aver trovato l’uomo della mia vita (lo so che sono giovane, ma c’è molta intesa, sintonia, abbiamo gli stessi valori e gli stessi ideali e desideri). Tutto perfetto, come se fosse una favola, fin quando non ho sognato che mi chiedeva di sposarlo. Da quel momento ha avuto inizio il mio calvario, e sono 4 mesi che vivo nell’angoscia di non sapere se lo amo, se mi piace, cosa provo per lui, se lo devo lasciare ecc. continuamente, senza che riesca mai a risolvere questa angoscia. Non so più come fare, so quale sarebbe la mia felicità ma non riesco a riacchiapparla

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    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      9 Ottobre 2017 a 14:37

      Salve Franci, grazie per avere scritto.
      Vuole sapere di cosa si tratta? Occorrono altre notizie per fare una valutazione esatta.
      Da queste prime informazioni potrebbe essere un Disturbo ossessivo compulsivo da relazione.
      Da quello che ha scritto ci sono alcuni elementi che fanno sembrare un DOC: insicurezza, dubbi sulla relazione, intolleranza
      con il senso di incertezza, perfezionismo, ansia, ecc. Però occorrono altre informazioni : se ha avuto altre situazioni di DOC
      in passato, il suo carattere, il modo di affrontare le difficoltà, ecc. Insomma ci sarebbe da approfondire.
      Per ora posso dire che la cosa migliore è quella di non sentirsi già legata definitivamente, non sentirsi in trappola.
      Non cercare la perfezione e vivere in maniera più rilassata.
      Un cordiale saluto.
      Dott. M. Di Nunzio

      Rispondi

17. Michele dice

    12 Settembre 2017 a 21:26

    Dottore sono un ragazzo di 35 anni.permetto che ho sofferto di ossessioni prima di essere omosessuale poi dopo alcuni anni pedofilo sempre sofferto di ansia sono ho cambiato molte donne arrivava sempre il momento di cambiarle perche non mi davano più emozioni ora sono fidanzato da tre anni all iniziò della relazione facevo di tutto per stare con lei pER conquistsrla stavo male perche non mi voleva inizialmente ora invece sembra che non mi importi più nulla molto spesso mi infastidisce stare con lei perche vuole sposarsi e tutto questo mi provoca ansia dubbi se la amo oppure no la confronto con altre donne e quando mi chiede se la amo mi blocco mi viene da dire no e cado in depressione con ansia ed altre brutte sensazioni pero ho notato una cosa quando jo voglia di lei questi problemi quasi spariscono ritornano forti dopo aver fatto l amore vorrei sapere un suo parere dottore grazie

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    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      13 Settembre 2017 a 9:29

      Salve Michele, un quadro abbastanza complicato il Suo. Un po’ di confusione. Non si capisce il Suo vero problema.
      Ha sofferto di DOC omosessuale, poi paura della pedofilia, ora sta passando il disturbo ossessivo relazionale. E’ così?
      Michele, perchè non fa qualche colloquio psicoterapeutico? Serve a comprendere meglio se stesso e avere più chiarezza di quello che vuole.
      Mi faccia sapere.
      Dott. M.Di Nunzio

      Rispondi

18. Betta dice

    4 Settembre 2017 a 11:29

    Ps: sono stata già in cura per questo problema , la mia psicologa riteneva che fosse un lieve disturbo e che io avevo già ben inquadrato che il pericolo non c’era..

    Rispondi

    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      5 Settembre 2017 a 10:16

      Bisogna fare qualcosa, Betta. Soprattutto per riprendere sicurezza e tranquillità.

      Rispondi

19. Betta dice

    4 Settembre 2017 a 7:37

    Salve dottore, un anno fa mi è stato diagnosticato un lieve disturbo ossessivo di tipo aggressivo! Oggi va mooolto meglio ,anche se nei momenti di litigi che sia cn mia sorella con mio padre con mia madre ect io ho sempre paura di poterli far del male , di ucciderli. La verità è che io quando ci litigo non mi sfogo , piango solo ed in quei momenti faccio brutti pensieri. Ad oggi la mia paura è ritornata …

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    • Dott. Mario Di Nunzio dice

      4 Settembre 2017 a 9:56

      Betta, ho letto il suo messaggio. Chi ha fatto quella diagnosi? E’stata in già in cura per questo problema?
      Comunque se il problema si presenta di tanto in tanto non gli dia molta importanza. Certi pensieri brutti
      capita a tutti, ma non diamo loro importanza. Il problema arriva quando cominciamo a preoccuparcene.
      Un cordiale saluto.
      Dott. M. Di Nunzio

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