E se appena vedo il mio partner non lo trovo abbastanza attraente? 
Questo tipo di disturbo Ossessivo Compulsivo riguarda le relazioni affettive. Si manifesta con dubbi, ansia, insicurezze e gelosie verso la persona con cui dividiamo la vita e l’insicurezza sulla validità della relazione.
E’ normale per le persone, durante un certo periodo del rapporto sentimentale avere perplessità e dubbio sulla relazione e il proprio partner.
Spesso può capitare di avere sentimenti contrastanti rispetto al partner. Fa parte della naturale evoluzione del rapporto.
Può capitare di provare attrazione per altre donne o uomini e di chiedersi se tale sensazione può avere un riflesso sulla propria relazione.
Queste dubbi legittimi e queste preoccupazioni, per alcune persone diventano a poco a poco sempre più forti, costanti e disturbanti e causano un’ansia crescente.
In questi casi può manifestarsi il Doc da Relazione.
Ci sono “indizi” che possono far capire se sono normali dubbi di un rapporto sentimentale o insidie, tranelli del Doc da relazione.
Siamo cresciuti con i film romantici, il mito dell’amore , del principe azzurro, della principessa e del “vissero felici e contenti”.
Il Doc da Relazione si serve di questi condizionamenti facendo confronti tra il mondo ideale (dove gli innamorati sono perfetti, le relazioni sono romantiche e felici e non si hanno mai dubbi sulla relazione) e la realtà, dove invece le cose sono in un modo del tutto diverso.
E’ qui che si scatena la micidiale logica del disturbo ossessivo compulsivo:“se questo fosse vero amore non dovrei sentirmi così”.
Come capire se ci troviamo di fronte ad un Doc da Relazione quindi?
Sintomi del Doc da relazione
1. Insofferenza all’incertezza: uno dei segni del DOC è l’incapacità a sopportare anche il più minimo segno di incertezza.
Chi soffre di Doc da relazione ha bisogno di sapere con certezza cosa pensa l’altro/a, come si sente, cosa prova, cosa ha fatto.Il non saperlo con certezza è fonte di grande ansia.
“Lo amo o non lo amo?”domanda limite del Doc da Relazione:”
Una persona normale che non soffre di Doc, felicemente insieme da molti anni, potrebbe tranquillamente ribattere con un “mah… a giorni alterni”, oppure potrebbe pensare: “Certo che lo amo! Ma a volte lo odio!!”.
Per il docker queste dubbi sono inaccettabili.
2. Pensiero del tipo ‘Tutto / Niente’
Appena nasce il dubbio che la relazione non va bene, arriva il pensiero cardine (“se non penso tutto il meglio di lui, allora vuol dire che non lo amo, voglio lasciarlo”), la certezza che va a rotoli.
3. Pensieri ossessivi
Chi soffre di Doc da relazione si chiede continuamente se quello che prova è vero amore o no.
Si arriva a formulare anche elenchi di pro e contro su svariati aspetti dell’altra persona, quali: aspetto, difetti fisici, moralità, capacità sociali, personalità,gli piacciono o meno. (da notare l’aspetto “logico” e “razionale” anziché vivere in modo spontaneo la relazione !)
4. Paura delle sensazioni
Sopraggiungono pensieri e dubbi : “e se lei non fosse truccata bene? Se non provassi piacere nel vederla? Se sento la fitta dell’ansia?” , domande che suscitano dubbi sulla relazione e creano un’ansia elevata.
5. Comportamenti inspiegabili
Interrogare insistentemente e inquisire il / la partner sulla sua fedeltà, lealtà ed amore, finendo per irritare e prendendo poi questa irritazione come prova a favore della fine della relazione.
6. Estrema attenzione alle cose
Ulteriore differenza tra chi ha questo Disturbo ed una persona normale sta nel fatto che il docker analizza ogni piccolo gesto o difetto fisico che va a collegare alla sua idea di relazione. Questo fa aumentare i dubbi sulla relazione.
7. Senso di colpa
E’ un sentimento molto diffuso con pensieri di auto-rimprovero del tipo: “Non dovrei sentirmi così nei suoi riguardi” o “Non dovrei provare attrazione per quella ragazza, anche se è più bella della mia” o “forse non l’ amo quanto mi ama lui, sono orribile”.
8. Dubbi Ossessivi I dubbi del Doc da Relazione sono continui ed persistenti: “mi attrae o mi lascia indifferente?”, “lo amo o non provo niente?”… Sono tutti dubbi ai quali viene richiesta una risposta, che solitamente non va a spegnere il dubbio.
Comportamenti compulsivi nel Doc da Relazione
Nel Doc da relazione sono presenti compulsioni, atti e rituali messi in atto per diminuire l’ansia, ma che di fatto rinforzano il disturbo, perché non si può estinguere un problema immaginario con una azione reale.
Le compulsioni sono prevalentemente mentali. Eccone alcune:
–Verifica e controllo continuo dei propri sentimenti (“Provo amore?”),
–Monitoraggio dei comportamenti (“sto guardando altri uomini o altre donne?”)
–Esame sui pensieri (“E’ normale avere pensieri critici su di lei?”, “E’ normale avere dubbi?”)
-Confronto della propria relazione con quella degli altri ( amici, colleghi, o anche personaggi di film romantici o programmi televisivi).
-Richiesta di rassicurazioni riguardo al proprio rapporto affettivo ad amici, famiglia, terapeuti, o anche indovini e sensitivi.
-Evitamenti
Il docker cerca di evitare quelle situazioni o persone che innescano i dubbi o ansie (es: la vista di una donna attraente per un uomo è immediatamente collegata alla “paura di tradire”).
Nel Doc da Relazione prevale l’aspetto puramente logico e razionale per paura o incapacità a gestire sensazioni fisiche ed emotive.
Modalità di manifestazione del Doc da Relazione
Il Doc da Relazione si manifesta con due modalità:
Centrato sulla relazione
“ E’l’amore della mia vita o sto facendo un grande errore ? ”.
Le persone con questa caratteristica, con pensieri ossessivi incentrati sulla relazione sono spesso sopraffatte da dubbi e preoccupazioni focalizzate sui loro sentimenti, verso il partner, su ciò che il partner prova per loro e su “cosa và più o meno bene nella relazione”.
In genere pensano ossessivamente a pensieri tipo: “E’ la relazione giusta per me?”, “Questo non è vero amore!” , “Chissà se devo lasciarlo” , “E’ tutto corretto?”, “Il partner mi ama veramente?”, “Mi sto disinnamorando ?”
Centrato sul partner
Questi docker soffrono di ossessioni focalizzate sul partner.
Possono riguardare: – caratteristiche fisiche del proprio partner (ad esempio, “Il suo naso è troppo grande.”, “Il suo seno non è sodo abbastanza”, “lo trovo brutto”),
-qualità sociali (ad esempio, “Non è abbastanza socievole”, “Lei non ha qualità che servono per avere successo nella vita. »),
-attributi della personalità, come la moralità, l’intelligenza, o la stabilità emotiva (come ad esempio,” Lei non è abbastanza intelligente”, ” Non è emotivamente stabile “).
Questi due tipi di Doc da Relazione possono presentarsi contemporaneamente e rinforzarsi l’uno con l’altro.
Conclusione
Anche il Doc da Relazione, come nel doc Omosessuale, Doc aggressivo o altri, la sintomatologia si fonda su sentimenti di dubbio, insicurezza e paura di sbagliare. Gli automatismi del disturbo ossessivo si costruiscono sulla sensazione di perdita del controllo del proprio spazio di vita, una percezione che deriva dalla storia personale, dal primo ambiente di vita e dalle caratteristiche di personalità che sono venute a formarsi,
Seguirà un prossimo articolo sul Doc da Relazione.
Buongiorno.
Ho letto tutto quanto, e vorrei porLe la mia situazione, che mi logora ogni giorno sempre di più.
Tutto è iniziato circa 4 mesi fa, sono fidanzato da 8 anni con la mia ragazza che ho sempre amato e sostenuto, ovviamente alla mia maniera (so che il rapporto è cambiato nel corso degli anni, prima erano molte cosa sdolcinate, poi durante gli anni si è creato un nostro equilibrio dove facciamo la nostra vita come da “sposati” cercando di far coincidere amore tra di noi, amici, famiglia, lavoro..insomma c’erano tutte le prerogative per andare a vivere insieme, siamo molto giovani, io 26 anni lei 23. Ho sempre un po’ rimandato la scelta dell’andare a vivere da soli un po’ perché siamo ancora giovani e non abbiamo ancora lavoro fisso, che credo sia la base per vivere insieme. Ma non voglio dilungarmi troppo, arrivo al dunque.
Circa 4 mesi fa ho avuto una disfunzione sessuale, per la prima volta nella mia vita..la mia ragazza la prese molto male mettendosi a piangere e litigammo, mi accusava che non mi piaceva più (che non è così, anche perché prima del problema il sesso andava bene, la mia fame di sesso era tanta e fino a quel giorno era tutto normale..a parte il fatto che avevo un lavoro molto pesante che mi causava rabbia e stress e spesso preferivo magari passare una serata tranquilla piuttosto che fare sesso, ma nel week end che staccavo il sesso andava molto meglio che in settimana).
In ogni caso da quel giorno ho vissuto il rapporto sessuale quasi come prova, testandomi, perché volevo dimostrare alla mia ragazza che il problema non era lei. Mi è successo altre volte il problema, lei dopo un po’ capì che il problema non era lei. Ma la mia situazione è peggiorata…ho iniziato ad abbandonare tutti i miei hobby, passioni, e lavoro per stare solo e sempre con lei. Anche se magari non c’è il bisogno di vederla ogni ora, adesso è come se la mia testa pensasse così. E se provo a fare qualcosa senza pensare a lei, lo vivo come se in realtà non mi importasse di lei. Se usciamo con gli amici non riesco a concentrarmi sugli amici e cerco sempre un suo contatto o di parlare con lei. E io in 8 anni di relazione non sono mai stato così.
Ho avuto una immensa paura di perderla, ho sempre un po’ vissuto con questa paura ma non ha mai compromesso il resto della mia vita.
Dopo tutto quello che è successo ho iniziato a pensare che magari davvero non mi interessava più o che non la amassi più. Da quando ho iniziato a pensare questo sono caduto in una depressione dove spesso mi sento addosso il panico, soprattutto in sua presenza. Avrei voglia di tornare come 3/4 mesi fa dove vederla era sempre un piacere, parlavo di tutto e senza panico, stare con lei era un relax. Ora purtroppo probabilmente a causa di questi pensieri che faccio, il fatto che ri-evoco nella mia testa i bei periodi passati insieme e cerco disperatamente di provare delle sensazioni positive…se vedo che non le provo mi parte il panico e mi sento arrabbiato nei suoi confronti anche se non mi ha fatto nulla. Ho sempre visto in lei il mio tutto, la persona di cui parlare dei miei problemi, il mio amore in tutto diciamo. Ho sempre visto in lei la mia ragazza ma anche una madre e una sorella. Per me è sempre stata la mia vita, perché sa come prendermi. Forse in qualche cosa dovevamo migliorare, tipo ultimamente spesso davamo più importanza agli amici e agli hobby piuttosto che a noi.
Io vorrei tornare sereno con lei, sono venuto a conoscenza del DOC nella relazione e mi ci sono rivisto.
Faccio psicoterapia da due mesi ormai ma non riesco a invertire la spirale di tutto questo, mi ha riconosciuto una lieve depressione con uno spettro ossessivo compulsivo verso la mia fidanzata.
Non riesco ad ascoltare musica, anzi che caricarmi mi mette angoscia, soprattutto quelle sdolcinate, non riesco a svagarmi e ad essere felice. Spesso sono agitato, mi sento i tremori e nervoso appena sveglio, dormo 5 ore a notte da mesi ormai, sogno spesso incubi, insetti il più delle volte o sogno il mio ultimo lavoro dove mi sono licenziato.
Ho attacchi di panico spesso in presenza della mia ragazza. A volte penso di lasciarla, poi la guardo negli occhi, mi viene da piangere e la abbraccio. E magari passo un bel momento con lei e penso “non ti lascerò mai” poi se dal giorno dopo tutto torna con la stessa ansia e panico, ri compaiono i pensieri negativi. Di notte la abbraccio sempre, tutto il giorno non faccio altro che pensare a noi, a come posso farla stare bene, diciamo che iper investo su di lei con grosse aspettative (mai fatto in 8 anni prima d’ora) e poi vedo che non è come voglio e mi arrabbio senza un valido motivo esistente. Non voglio farle vedere che sto così, e anzi se vedo che in qualche occasione si comporta male, fino a 3/4 mesi mi sarei arrabbiato (come è giusto che sia) ora delle due evito il confronto ed evito di fare qualsiasi cosa che possa farle pensare che non mi piace più o che non la amo abbastanza. In questo momento sono in una situazione dove se mi dice di “leccare il pavimento” lo faccio, per fare un esempio. Ho tanta paura di non tornare come prima, a volte piango e le ho anche detto in un momento di pianto e di euforia con lei che appena passa questo momento la porterò ovunque e ci sposeremo, quando invece sto male mi vergogno solo ad aver detto una cosa simile. Vorrei farle mille regali, portarla ovunque, ma stando così male è come se mi passasse la voglia, e mi rendo conto che però così facendo è come se non amassi. Faccio fatica ad essere spontaneo, mi piacerebbe tantissimo essere spontaneo, ridere e scherzare con lei come abbiamo sempre fatto. Con lei sono sempre stato me stesso anche di più che con amici o genitori.
Voglio tornare come prima, chiedo scusa per il poema ma chiedo consiglio urgente per tornare a sorridere insieme.
Grazie dell’attenzione.
Salve Dario, per una singola cattiva performance hai messo su un putiferio.
Stai chiedendo scusa al mondo come se tu avessi fatto un’ azione criminale. Addirittura ti vergogni e ‘stai leccando per terra’
Non pensi che è una esagerazione? A tutti capita di fare cilecca, però se non diamo importanza a questo incidente di percorso,
dimentichi tutto e non ci pensi più. La tua ragazza deve imparare che se qualche volta l’ uomo non ha erezione, non significa che non teniamo
più a lei. In questi casi la donna deve essere comprensiva, non dare importanza e rassicurare. Noi uomini, in fatto di virilità, siamo un po’
perfezionisti. Deve andare sempre bene, altrimenti è una catastrofe.
E’ inutile comportarti da vittima. Basta con i sensi di colpa, accetta quella situazione di defaillance e si volta pagina.
Fatti aiutare dalla terapia che stai facendo.
Un cordiale saluto
Dott. M. Di Nunzio
Salve sono Elisa. Io e mio marito siamo spostati da 4 anni e 10 di convibenza. Purtroppo non siamo riusciti ad avere un figlio e dopo l ultimo tentativo con fecondazione assisitita, andato male, sono sorti una serie di pensieri negativi contro di lui accompagnati da rabbia. Esempio i suoi difetti mi sembrano enormi e continuo a ripensare ogni giorno se è normale dopo quello che abbiamo passato oppure no…a volte lo evito…poi mi manca e quando sono con lui si scatena un forte fastidio. Ho continui dubbi. La prego mi dia una risposta…grazie
Salve Elisa, scusa il ritardo della risposta.
Capisco la delusione e lo scoraggiamento di fronte a queste prove andate male. Quando teniamo molto a qualcosa è veramente difficile accettare l’esito negativo o far finta di niente.
Il senso di frustrazione provato provoca sentimenti di rabbia. In queste situazioni tendiamo a colpire e ad incolpare anche l’ altra persona che, molto probabilmente, prova gli stessi sentimenti di dolore e frustrazione.
Elisa, ammetti i sentimenti che provi, non negarli e ascolta anche l’altra parte. Continuate a provare senza stancarvi.
Questi sentimenti non dipendono da dubbi verso la relazione o da qualche forma di di Doc da relazione, ma dallo stress e dalla delusione.
Vi faccio tanti auguri che le cose possano andare bene.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Buongiorno, mi dispiace disturbarla, sono Martina una ragazza di 21 anni.
Quest’anno a maggio mi sono lasciata con il mio ex ragazzo dopo una relazione di 4 anni e mezzo, di cui l’ultimo anno e mezzo vissuto malissimo a causa di alcune ossessioni che hanno reso la mia relazione un vero inferno: era iniziato tutto da una domanda sorta all’improvviso (lo amo ancora?), proseguendo in ossessioni inizialmente “leggere” (non mi piace vestito così, quella cosa che ha detto lo ha fatto sembrare stupido, ecc.) Fino ad arrivare ad un punto in cui pensavo di non avere più ossessioni e mi controllavo continuamente su questa apparente “banalità”. Litighiamo e ci lasciamo, lui mi dice cose molto pesanti e mi allontano tantissimo.
Dopo circa due mesi inizio ad uscire con un nuovo ragazzo, inizialmente in amicizia e poi una sera scatta un bacio tra noi: io felicissima, per la settimana seguente non faccio altro che scrivergli e pensare a lui, e quando ci vediamo di nuovo, sono io a convincerlo a iniziare una frequentazione (lui era molto reticente perché aveva paura di rovinare tutto, essendo compagni di nuoto). Purtroppo la mia felicità dura poco perché nei giorni seguenti inizio a domandarmi quanto effettivamente io sia presa da lui e se sono presa quanto lo ero con il mio ex ragazzo: da li ricadono in un vortice di domande e dubbi (non sento le farfalle nello stomaco, dovrei vederlo bellissimo invece non lo vedo, non so se mi mancherà questo weekend ecc.). Nonostante tutto però, continuiamo ad uscire insieme, perché quando non ero presa dai dubbi ero la prima a scrivergli e a insistere per vederci.
Tuttavia, col passare dei mesi la situazione è precipitata, fino ad arrivare ad un punto in cui non ho più pensieri intrusivi ed ossessioni, molte volte lo bacio a caso (senza sentimenti sotto, senza pensare che è bellissimo e che mi trovo benissimo con lui) e riesco Anche a parlare normalmente con lui: quando ci vediamo ho in testa però il chiodo fisso che di lui non sono innamorata (e comunque dopo 5 mesi non é normale, soprattutto considerando l euforia dei mesi precedenti), non penso però che sia ancora doc.
Se penso che non è l’uomo della mia vita o altro non provo ansia, anzi ormai l ho accettato molto rapidamente, non mi ossessiono più sul fisico o se mi piaccia o no.
Ogni volta sento sempre meno i momenti di tenerezza, riesco ad abbracciarlo e a baciarlo però non sento nulla mentre lo faccio (col mio ex quando avevo i dubbi non riuscivo neanche a baciarlo, anzi lo insultavo e lo allontanavo e il fatto che questa cosa non succeda ora mi fa pensare che me ne freghi di meno).
Anche al telefono parlo di meno e sono più distaccata… non so se il doc c’entri ancora, più che altro per come sono cambiati i dubbi (prima più lievi ora più pesanti) e per quanto siano diversi da quelli che avevo nella vecchia relazione (nell’altra a volte proprio non lo sopportavo, in questa questo non succede).
Mi scuso della lunghezza e spero voglia rispondermi
Grazie
Martina, scusa il ritardo.
Purtroppo il Doc, in questo caso relazionale, una volta entrato nella mente ci accalappia e colora di dubbi
ogni forma di relazione affettiva.
Non riusciamo a capire più nulla: se siamo con la persona giusta, se ci piace o non ci piace, se i nostri sentimenti sono veri,
se siamo / non siamo innamorati,ecc.
Se col prossimo succede la stessa cosa, ecc.
Questo è il Doc. Un perfido briccone, ci costringe a fare delle cose che noi non vogliamo fare ( a dubitare).
Tiene prigionieri i nostri pensieri e ci fa credere che tutto quello che dice lui è vero.
Ci fa credere che se non l’ ascoltiamo è un grande pericolo.
Invece, non è vero. Noi non siamo suoi prigionieri. Non faccio quello che lui mi ordina di fare.
Me ne infischio delle sue minacce.
E’ una parola, dici tu, Martina, vero?
Provaci. Vivi i tuoi rapporti, senza cercare di trovare risposte ai tuoi dubbi.
Non Ci riesci? Chiedi un aiuto. Ok?
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Buongiorno Dott.
Ho 58anni ed ho avuto delle brutte esperienze nella vita e nell’amore.
Da più di 3 mesi ho una relazione a distanza perché lei è una donna di 46anni ed è cubana, ho già mandato gli documenti per farla venire da me, ci sentiamo tutti i giorni ma da un paio di giorni stranamente quando parliamo a telefono dopo un po lei mi dice ti richiamo fra 10/15 minuti ma non lo fa anzi dopo ore mi manda messaggi dicendo scusami mi dispiace per il ritardo. Prima non era così anzi lei cercava qualsiasi momento per scrivermi. Sarà forse perché ho avuto una brutta esperienza nella vita ma sto avendo delle sensazioni che mi sta nascondendo qualcosa. Devo anche dire che lei già stava in crisi matrimoniale prima di conoscermi. Anche se lei mi dice che mi ama e non lo metto in discussione ma questa incertezza delle mancanze di ore che non si fa sentire perché stacca l’internet o spegne il cellulare questo mi fa venire veramente dei dubbi.
Mi scusi per il tempo che le sto rubando Dottore e le auguro buon anno 2020
Salve Gennaro, in questi giorni di festività, ma soprattutto di stato influenzale rispondo a tutti con molto ritardo.
Capisco che al ‘cuor non si comanda’, ma non ci si può fidare di un amore così distante.
La fiamma dell’ amore non si riesce a tenerla viva con una donna che vive così lontana. Lei può sempre avere ripensamenti, e
preferire di rimanere nella sua terra.
Gennaro, sembra che tu voglia tagliare tutte le tappe e ritrovarti nel più breve tempo possibile con una donna al tuo fianco.
Non ti sembra che così si può rischiare di andare incontro a brutte sorprese?
Non so che dirti. Le delusioni costano care.
Un cordiale saluto.
Dott. Di Nunzio
Buonasera dott, ho letto il Suo articolo e non ero a conoscenza di tale problema. Desidero avere un consiglio da Lei: mi sono accorta che nelle relazioni sentimentali fatico a proseguire serenamente le conoscenze, divento in poco tempo (se mi sento coinvolta) quasi “pesante”, litigo facilmente, sono gelosa delle ex che si fanno sentire in “amicizia”, da tutti coloro che frequento mi sento dire che sono paranoica. Questo perchè ho avuto diverse frequentazoni anni fa, finite sempre male ma non per me ma perchè loro cambiavano idea, o si mettevano con altre o volevano solo sesso. A lungo andare ho sviluppato una grande insicurezza nei rapporti e una sorta di terrore di essere abbandonata anche se la persona in questione è presente, mi telefona e mi fa sentire desiderata. In particolare ho notato che basta un nonnulla per farmi entrare in crisi( un tono meno affettuoso del solito, un commento poco carino, una telefonata in meno al giorno, un non chiedermi di uscire ecc). Vivo nell’ansia perenne di essere presa in giro, ma facendo così porto i ragazzi a stressarsi e ad andarsene. Anni fa ho avuto un ex che mi ha lasciato in pochi giorni senza darmi spiegazioni, dopo avermi chiesto di sposarmi e questo mi ha cambiato totalmente. Da lì ho notato una crescita esponenziale della mia paura, insicurezza, come se tutti i ragazzi fossero li per usarmi (cosa che è tra l’altro capitata spesso). Questo crea in me anche una voglia di fuga, soprattutto quando inizio a sentirmi coinvolta e la persona mi sembra perfetta. Secondo Lei cosa potrei fare per migliorarmi e non pensare subito in negativo?Soffro di questo disturbo?
grazie,
Giada
Salve Giada,scusa il ritardo. Grazie per avere scritto.
Sei una ragazza fragile e molto insicura. Queste insicurezze ti portano a fidarti poco, ad avere bisogno di molte rassicurazioni e
a pensare negativo. Sei portata a pensare di non poterti fidare, a provare gelosia, a temere di essere usata ed essere lasciata.
Non è così. Se acquisti fiducia e stima di te stessa vedrai che le cose cambieranno e avrai più fiducia degli altri.
Ti saluto cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Buongiorno dottore solo oggi, con mia profonda sopresa, scopro di soffrire indiscutibilmente di questo tipo di DOC. Sono in trattamento da una psicoterapeuta specializzata in EMDR per trattare diversi traumi infantili, tra cui spicca quello di abbandono, senza dubbio su tutti. Ho sempre avuto relazioni affettive di distanza emotiva e anche di distanza geografica. Ricordo benissimo quella che considero la mia relazione più importante (iniziata nel 2005 e finita del 2007. e che mi ha profondamente segnato), che aveva tutte quelle caratteristiche: lei vicina a casa mia ma trovavamo il modo di non vederci troppo. In particolare ho memoria precisa di un giorno (all’epoca non gli avevo dato peso) in cui sentivo lei emotivamente più vicina, in cui per una sciocchezza (un cappotto da lei provato che le andava troppo largo) avevo iniziato a scervellarmi su cosa provassi davvero per lei, con conseguente presa delle distanze. Poi lei a sua volta si era allontanata emotivamente, io me n’ero accorto, e preso dalla sofferenza del percepire chiaramente questa cosa, non ci avevo più pensato. Ma ora a distanza di anni lo vedo come primo campanello di allarme per quello che mi sta succedendo ora: Ho conosciuto a Cipro 2 mesi fa una ragazza russa (semplicemente la donna più bella che abbia mai visto in vita mia, anche molto dolce) con cui sono stato bene nonostante le barriere di linguaggio, poi una volta tornato a casa ho iniziato con questi sintomi da DOC da relazione, tenuti a freno provando ad allontanarla emotivamente e flirtando con altre ragazze online. Pochi giorni fa sono stato in Russia da lei e ho alternato delle fasi relativamente spensierate a fasi in cui mi sono scervellato su ogni possibile cosa presente o futuribile. OGNI singola possibilità, arrivando perfino a osservarla per cercarle ogni difetto. Al di là delle difficoltà oggettive (distanza geografica, che dovrà essere colmata eventualmente.. ma a quel punto mi direi, se facessimo tutto questo casino e poi non siamo compatibili?), se abitasse paradossalente affianco a casa mia credo che la cosa sarebbe non so se peggiore, ma quantomeno uguale. Sono completamente prigioniero di queste ossessioni che non mi fanno più vivere serenamente.
Buongiorno Nicola.
La distanza può anche non contare riguardo allo sviluppo di di un Doc. I sintomi ci sono. La cosa migliore è quella di godersi un rapporto affettivo,
senza aspettarsi rapporti di amore perfetti ed idilliaci. Mettiamo da parte il perfezionismo. E’ difficile? I dubbi sono assillanti?
Però visto che già sta facendo terapia,dica di queste problematiche in modo da lavorare anche sul problema delle ossessioni.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Buonasera dottore,
Le scrivo perché ho letto il suo articolo e confesso che ne ho letti molti altri, per chiarire quello che sto vivendo e dargli un nome. Sono una ragazza di 26 anni. Da quando ne avevo circa 15, cioè dai primi anni del liceo, ho vissuto vari disagi. In particolare, negli anni del liceo, ero molto fissata con lo studio: studiavo cinque, sei ore tutti i giorni, ho smesso lo sport ed avevo molta paura di fallire. Avevo un fidanzato che vedevo solo la sera o il pomeriggio solitamente per studiare, con il quale piangevo e mi disperavo se non ero riuscita a finire tutti i compiti come avrei voluto..un inferno..passata con il massimo dei voti! All’università le cose sono andate meglio anche se i sensi di colpa mi hanno in parte accompagnato anche lì..all’università mi sono concessa però molto di più come un viaggio lungo da sola in un altro continente..una volta laureata sono andata a convivere con il mio ragazzo attuale, diverso dal precedente, con il quale le cose andavano bene nonostante alcuni problemi nella sessualità. Una volta a convivere, cosa da me molto desiderata, scoppia in me la crisi: “Sento che forse non lo amo..o non lo amo più..o non come prima”. Tutto questo perché avevo idealizzato il vivere insieme? Da quel momento entro in crisi: la voglia di non farsi toccare aumenta, non faccio altro che confessargli che non so se lo amo perché confessandolo mi sento meglio, cerco spesso su internet cosa significa una crisi di coppia, quanto dura, quale è il limite massimo dopo il quale ci si lascia…faccio con lui un percorso di coppia cognitivo comportamentale per migliorare la sessualità senza enormi risultati ( una volta finito, peggiora del tutto di nuovo)… al percorso mi dicono che rimugino troppo, che devo “stare” nelle sensazioni…la crisi sembra a momenti passare ma poi torna..un giorno scopro sulle mie ricerche che esiste il doc da relazione. Mi ci rivedo. Voglio sapere se è il mio caso. Ho fatto vari percorsi psicologici da quando ero al liceo ma nessuno mi ha mai diagnosticato niente. Ora ho davvero bisogno di sapere cosa ho. Lo so che un’etichetta non basta, ma caspita, è un piccolo punto di partenza da cui andare oltre. Ormai è un anno e mezzo che mi domando se devo stare col mio ragazzo o no. Prima non riuscivo a vedere film d’amore per paura di confrontare la mia relazione e scoprire che non era uguale, cercavo sempre rassicurazioni in amici e a volte parenti, facevo confronti con tutte le Coppie che vedevo per strada, mi chiedevo cosa provavo ogni volta che lo baciavo..ora meno..ora cerco più o meno tutti i giorni, a volte per mezzora a volte per un’ora..doc, doc da relazione, doc e compulsioni..etc. è internet che mi rilassa… con una psicoterapeuta è emerso che ho un assetto ossessivo della personalità, che probabilmente ho avuto un calo del sentimento e la paura di non amare era talmente dolorosa e inaccettabile che ho sviluppato un sintomo. Ma che vuol dire questo? È questo che si intende per doc da relazione? E se è questo, forse anche quello studio del liceo era uno studio compulsivo dato dall’ossessione di poter fallire a scuola? Ultimamente sento quasi sempre l’impulso di lasciare il mio ragazzo e andarmene di casa..ma poi non lo faccio..Non lo desidero sessualmente..a lavoro sto bene, non penso a queste cose ma quando torno a casa ho l’angoscia..è la paura di non volerlo? E cerco su internet..così mi calmo.. eppure mi è sempre sembrato la mia persona prr al vita….ma ora non so…è tutto angoscia… è un doc da relazione il mio? Quale utile terapia per superarlo se lo è?
La ringrazio moltissimo
Un cordiale saluto
Già fatto. Va bene?
Un cordiale saluto.
Dott. M.Di Nunzio
Salve, è possibile in un Doc incentrato sulla relazione, scaturito da un problema sessuale, che dopo un po’ di tempo che non si risolve se prima avevo sviluppato la dipendenza di stare sempre con lei, ora ho quasi paura al pensiero di stare con lei…è possibile?
Premetto che sta situazione mi logora, e non vedo l’ora di tornare come prima. È un ansia anticipatoria, che è inutile perché spesso poi quando sto con lei sto bene, essendo poi in periodo mezzo depressivo un po’ tutto il resto lo sto evitando, e sto cercando di migliorare. Però è fastidiosa, io continuo a NON evitarla però vedendola solo di sera, ogni giorno senza di lei ho sempre questa paura che mi fa star male, e che magari mi impedisce di fargli un regalo o invitarla a cena…è una sorta di paura che mi fa quasi pensare “hai paura perché non è quello che vuoi veramente”
E questo mi distrugge…
Salve Mattia.
Non è molto chiaro quello che scrivi. Parli di un problema scaturito per una vicenda sessuale.
Poi parli di ansia anticipatoria. Dici che hai paura di fare a Lei un regalo o invitarla a cena, ecc. Molta confusione.
C’è molta insicurezza nel tuo rapporto e in te stesso.
Per stare bene è utile fare affidamento su noi stessi. Avere fiducia in quello che siamo e in quello che facciamo.
Un saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Salve dott Di Nunzio e grazie per la risposta.
Purtroppo questa cosa mi ha causato una lieve depressione, attualmente qualsiasi cosa facevo prima ha perso di interesse…sono fidanzato da 8 anni, e non ho mai avuto alcun dubbio sul mio futuro, avevo in Mente tanti progetti.
Da quando sono così ho dubbi su tutto, ho paura di tutto e spesso ho attacchi di panico e vuoti mentali, alle volte sto da dio con la mia ragazza e dal giorno dopo ripartono le mille domande e i mille dubbi sul mio futuro…
Mi è stato diagnosticato un DOC che si è incentrato sulla relazione, prima comunque ho sempre avuto problemi di ipocondria…faccio fatica a godermi qualsiasi momento a causa di questo periodo…
Tutto è scaturito con la paura che a causa del problema sessuale potessimo lasciarci, dopo un po’ ho iniziato a dubitare dei miei sentimenti verso di lei e da quel momento sono entrato in depressione.
La mia intenzione è tornare come prima se non meglio di come ero prima, ma davvero non so da dove iniziare…
Si inizia un po’ per volta, un problema alla volta, Se non ce la facciamo da soli, ci rivolgiamo a chi può aiutarci.
Non serve stare fermi a rimuginare, bisogna cercare sempre vie d’ uscite.Va bene?
Un saluto.Dott. Di Nunzio
Buonasera Dottore spero potrà rispondermi in maniera schietta e che io possa spiegarmi al meglio. Grazie in anticipo! Ho 46 anni. L’ultima vera storia d’amore con una ragazza “normale” la ebbi a 23. Questa storia finì proprio come ha scritto Lei cioè con “dubbi, ansia, insicurezze e gelosie verso la persona con cui dividiamo la vita e l’insicurezza sulla validità della relazione” da parte mia. Da allora non ebbi più una relazione fissa a causa del gioco patologico e altre cose più “lievi”. Solo due anni fa, una volta fuori da questa patologia compulsiva/dipendenza, ho provato a ricominciare a “cercare” una fidanzata tornando a mettermi alla “prova” credendo di essere più sicuro di me. Un anno fa però sono stato dei mesi con una narcisista patologica…ahimè…l’ho capito dopo, quando ho iniziato a studiare i disturbi di personalità. Di sicuro però ora ho più esperienza e sono più maturo. Inoltre ho affrontato forzandomi, in questi 23 anni, 10/12 anni di psicanalisi, a intervalli, e 1 di psicoterapia. La psicoterapia l’ho interrotta perché preso dall’ansia e dalla voglia di guarire. Lo psicologo mi diceva che ero costretto a continuare la terapia altrimenti non guarivo ma ciò peggiorava solamente il mio stato d’animo, mi sentivo represso e rabbioso. Calcoli che i 10/12 anni di psicanalisi (prima della psicoterapia di un anno) li ho passati sforzandomi al massimo nell’intento di non abbandonare la terapia proprio per non farmi dire che se non ero costante non sarei guarito, ma non ce l’ho fatta. Mollai perché mi sentivo soffocare a stare sempre a ricordare.. La repressione che mi davo mi ha portato dei disturbi aggressivi e una sofferenza che non riesco a far passare. Si figuri che non sopporto se qualcuno tossisce, lo ucciderei. Infatti cerco sempre posti chiusi e silenziosissimi isolati, oppure al contrario rumorosissimi, nei quali appunto è impossibile sentire la tosse (discoteca o cuffie…). Quindi ora se riprendessi qualsiasi terapia non riuscirei ad essere costante perché l’ansia l’aggressività l’inquietudine l’insofferenza la rabbia violenta verso la persona che credo mi “costringa” e verso me stesso prendono il sopravvento. Ora, ho affrontato 5 giorni fa una visita psichiatrica e subito mi hanno diagnosticato il DOC in mezzora…ancora non so quali disturbi di personalità mi diagnosticheranno. Ebbene in questi giorni sto riuscendo a frequentarmi con una giovane signora di 35 anni e sono rimasto contento perché sono riuscito a ricominciare “da capo” riprendendo le mie storie “normali” dopo 23 anni. Sta di fatto che 2 giorni fa durante un’uscita con lei io ho iniziato ad arrabbiarmi durante una telefonata a un operatore telefonico in maniera brusca e inaspettata e lei me lo ha fatto notare, perché mi era accanto in macchina e ha sentito tutto; poi ci siamo messi a parlare della mia vita e iniziava a darmi dei suoi pareri personali che a me però innervosivano (non gliel’ho detto fatto sta che piano piano mi disse che iniziava a vedermi agitato e non aveva capito perché!); in ultimo alla fine l’ho salutata, è scesa dalla macchina e il giorno dopo ho notato che lei dopo aver bevuto una bottiglietta di plastica poi l’ha lasciata vuota nella tasca del sedile laterale e questo mi ha fatto arrabbiare tantissimo e credo questo sia esagerato. Fatto sta che ho fatto passare 2 giorni senza sentirla appositamente perché a causa di questi fatti ce l’ho a morte con lei, soprattutto che abbia lasciato la bottiglietta nella tasca laterale. Capisco però che probabilmente questa mia rabbia/cattiveria è esagerata. Sono poco incline all’intimità alla condivisione e all’avere a che fare con gli altri. Purtroppo non ho mai curato a dovere questi disturbi che in realtà credo abbia da quando ero davvero piccolo. Ho tenuto nascosto questi problemi fino a pochi mesi fa, ma ora non vedo più alternative se non accettare le ansie che derivano dal rapporto con gli altri, senza possibilità di cura. Ecco vede, ad esempio, già il pensiero che lei Dottore mi possa rispondere dicendo che devo fare psicoterapia, mi innervosirà. Ciononostante se può attendo lo stesso una Sua gentile risposta anche semplicemente al fine di darmi coraggio, La ringrazierei. Altrimenti va bene lo stesso. Credo che comunque, nonostante a volte sia fragile, molte volte sono abbastanza forte e sicuro di me e non mi fa paura convivere con questi disturbi. L’importante è che rispetto la gente, me stesso, e che cerco di controllarmi, provando a fare una vita normale secondo i miei parametri. Grazie mille Dottore.
Salve Luchino, la tua è una lettera lunga e accorata.
Professionalmente non ho molta stima di terapie lunghissime. Trattamenti che durano anni, che danno molta conoscenza di se stessi,
ma molte volte lasciano irrisolti i problemi.
Trovi difficoltà a gestire sentimenti, emotività e a relazionarti con fiducia con altre persone.
Non sopporti l’intimità, la condivisione e fai fatica a gestire una normale reazione di disappunto.
Sei pronto ad innervosirti su quello che io posso risponderti, senza sapere cosa ti andrò a rispondere.
Sei come una persona suscettibile,insicura e pronto a difendersi. Poco assertivo.
Va bene il rispetto verso la gente e vale molto l’ accettazione e il rispetto di noi stessi.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio.
Grazie mille Dottore la Sua analisi è perfetta, tuttavia Le chiedevo, anche se non l’ho esplicitato, se secondo Lei potrei avere un disturbo di personalità. Grazie ancora per eventuale Sua risposta. Cordialmente
Salve.Scusa il ritardo della risposta.
Come mai questa preoccupazione? Mi dispiace ma non posso dare questa risposta senza un colloquio diagnostico approfondito.
Un cordiale saluto
Dott. M. Di Nunzio
Salve,
Ho 24 anni e penso di avere questo problema descritto nell articolo. In pratica mi sono lasciato con la mia ragazza con la quale stavo da circa un anno poiché ad un certo punto ho cominciato a provare una forte ansia causata da pensieri disturbanti ed ossessivi che mi facevano continuamente domandarmi se lei fosse la ragazza giusta e mettevano in evidenza i suoi difetti. Ora però mi sto frequentando con in altra ragazza a distanza di pochissimo tempo dall essermi lasciato e questa ansia si è ripresentata tale e quale già dal secondo appuntamento!! Un ansia che mi fa vivere male e pensare continuamente a ciò che provo. La ragazza con cui mi vedo è molto attraente e a mio parere anche molto intelligente insomma proprio quello che cercavo!!! Pensai forse il problema è proprio la ragazza con cui stavo forse non faceva per me. Ma il fatto che mi si sia ripresentato subito il problema mi fa pensare che sia un disturbo a livello mentale. Penso che non sia il tipo di persona da relazione. Nel vedere le coppie mi sale l’ansia e anche nel vedere altre donne se mi eccitano provo ansia. Ne ho parlato anche con lei ed è stata molto comprensiva dicendomi che non pretendeva nulla e che stava bene con me e accettava qualsiasi mia decisione a lei bastava vedermi e stare con me e poi con il tempo avremmo valutato sulla base di come sarebbero andate le cose. Ora io con lei non voglio chiudere perché a me piace e nel mio cuore sento che vorrei vivere serenamente la conoscenza è vorrei innamorarmi di lei. Ma con queste ansie credo sarà impossibile vivere serenamente la cosa sto cercando di uscirne. Al momento non riesco però ho notato che accettando i pensieri che me le generano sto meglio cioè gli accetto ma non ne parlo a nessuno. Ho dei pensieri che mi convincono che voglio solo fare sesso con lei e non voglio avere vincoli relazionali. Il li accetto ma non le dico nulla perché a me lei piace e voglio stare meglio io ! E lasciarmi andare! Cosa che al momento è impossibile e come se cercassi di iper controllare i miei pensieri e sentimenti! Come ne esco da questo loop voglio essere felice e conoscerla stare bene e innamorarmi. Il mio cervello però mi dice altro ma non ci credo a quello che mi dice perché non ha senso !!! E come se riflettesse la vecchia relazione in questa nuova ! O almeno credo perché altrimenti non sta né in cielo né in terra di avere queste ansie all inizio di una conoscenza nuova !
Grazie se leggerai e risponderai 🙂
Tommaso, sei in una età che non occorrono per il momento scelte definitive, quindi accetta la tua relazione
senza insicurezze e tentennamenti.
La cosa migliore è vivere la vita senza stare lì continuamente a cercare la relazione perfetta.
Se stai bene con la tua ragazza, vivi questa relazione anche se ti arrivano dubbi e confronti.
Le insicurezze ci sono sempre all’ inizio di ogni nuovo rapporto, ma accettale e non dare loro grande importanza.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
ho lasciato un commento ieri mattina, mi aspettavo risposta e invece e stato cancellato???
Ho risposto nel precedente messaggio. Un cordiale saluto.
Buongiorno dottore, mi rivolgo a lei per un consiglio anche se sto andando da uan psicoterapeuta da qualche mese oramai. Premetto che sto con mio marito dal 1979, avevo 17 anni, ( ora ne ho 57)e dopo 8 anni di fidanzamento ci siamo sposati nel 1987. Per me lui è stato ed è un marito, un padre e tutto quello che ci può essere di bello. Abbiamo vissuto praticamente in simbiosi, abbiamo due splendidi figli che da qualche anno vivono per conto loro e ci siamo ritrovati io e lui soli ( anche il cane), a questo cè da aggiungere che da otto anni abbiamo cambiato città e quindi amicizie zero o quasi. Io in passato avevo avuto un paio di crisi leggere durate qualche gg dove magari solo perchè un collega mi faceva un complimento, a me rimaneva in mente ( premetto che nn mi interessava minimamente), ma poi mi passava. Bene da giugno ho cominiciato ad avere dubbi sulla nostra relazione e cioè da una parte so di amare ancora mio marito e dall’altra mi chiedo e se fosse solo abitudine? Questo mi fa stare male e mi provoca ansia con palpitazioni e sudorazione e primi gg anche conati di vomito. La mia mente praticamente nn è piu libera come prima e ci sono giorni che sto ababstanza bene, ma altri che sto di m… Qualsiasi cosa faccio penso sempre al passato quando l’ho fatta con mio marito e nn stavo così. Cosa pensa sia?
Gentile sig.ra Paola,
è difficile rispondere alla sua domanda da queste poche cose. Una diagnosi accurata può la può espletare la sua terapeuta che la conosce da più
tempo. Non penso sia un doc relazionale, nonostante queste insicurezze nei confronti di suo marito.
Bisogna approfondire meglio la sintomatologia e valutare se non è un disturbo ansioso depressivo.
Questo stato può dipendere da diverse cose: il cambiamento di residenza, la mancanza di rapporti sociali, la noia, la mancanza di stimoli.
Tante cose diverse, che ora hanno trovato una giustificazione nel tipo di relazione familiare.
La saluto cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Salve Dottore, ho 25 anni. Mi ritrovo in una situazione alquanto angosciante. Dico mi ritrovo perché circa 4 anni fa ho attraversato lo stesso incubo, che si è ripresentato adesso.
Sono fidanzata con un ragazzo da 9 anni, un ragazzo splendido, che mi ama, mi rispetta e mi sostiene in tutto. Il mio calvario iniziò 4 anni fa…
Dopo un periodo piuttosto stressante, a causa della separazione dei genitori del mio fidanzato, in condizioni non troppo piacevoli, ho iniziato a chiedermi da una notte all’ altra “e se tutto questo capitasse anche a noi?”, da qui un inferno… Continue domande (lo amo o no? Mi piace o no?), prove per capire se il mio fosse vero amore… Tutto questo mi causó ansie e nient’altro…Credevo di aver superato tutto questo,visto che intrapresi un percorso con una psicologa, che non mi diede una specifica diagnosi del mio problema (mi disse che sono una persona ossessiva), ma riuscii in qualche modo a stare meglio e a continuare la mia storia. Ora dopo 4 anni, mi ritrovo di nuovo intrappolata in questo vortice di domande senza risposta.
Ora, così come 4 anni fa, mi sono fissata sul suo viso, in particolare sul naso e sui capelli e mi domando “mi piace? O no?”.
Ogni ragazzo/uomo che incontro (addirittura pure in TV) mi pongo sempre la domanda “mi piace? O no?” e se la risposta è sì, scatta in me un ansia paurosa, perché non trovo normale che possa pensare questa cosa.
Ora prego ogni giorno che tutto possa ritornare alla normalità, io tengo molto al mio fidanzato e alla nostra storia…Ma non so come fare… Che ne pensa? Come potrei superare tutto questo? La ringrazio per la risposta.
Buongiorno Carla, rispondo alla tua richiesta.
Da quello che descrivi la sintomatologia è un DOC relazionale. E’ iniziato come sempre con un ” E se….?”.
Da questo momento sono arrivati dubbi e insicurezze sulla tua relazione affettiva e sul tuo ragazzo.
Il bisogno di rassicurazioni ti costringe a fare continuamente test e verifiche, rendendo la vita un inferno e la relazione difficile.
Cosa fare?
Carla, nel momento in cui è scattato quel famoso “e se tutto questo capitasse anche a noi?”, sei entrata, meglio dire risucchiata, in un
vortice di dubbi, di insicurezze, di necessità a trovare una risposta ai dubbi, di non-accettazione di certi pensieri nella mente, ecc. ecc..
Il DOC ti ha trasmesso l’ idea che non si può vivere con questi dubbi e incertezze. Tu stai facendo una battaglia con il DOC per convincerlo.
Purtroppo è una battaglia persa, perchè il DOC non ascolta. Tanto più ti sforzi di non pensare, di non avere certi pensieri,
tanto più il DOC si rafforza e ti ossessiona ancora di più.
Col Doc si vince uscendo fuori dalla disputa. Si vince non combattendo, quindi con la distrazione e con l’ accettazione di avere certi pensieri
nella mente, senza sentirsi in colpa o sentirsi meno delle altre.
E’ difficile? Prova.
Ti saluto cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Gentile dottore,
Le scrivo perché sono arrivata al limite della sopportazione, non vivo più la vita reale, mi sembra di essere chiusa in bolla dentro la mia testa e non so più come uscirne.
Chiedo scusa se mi dilungo ma essendo una consulenza a distanza, penso sia giusto dirle quanto più possibile di me.
Sono sempre stata una persona particolarmente ansiosa e malinconica, sin da piccola. Ho sempre avuto paura, all’asilo per un periodo a causa di una frase detta da una bambina mi sono fissata sul fatto che i miei genitori sarebbero morti ho passato molto mesi a piangere e non volevo più andare all’asilo perché avevo paura che in mia assenza sarebbe successa qualcosa ai miei. Ad ogni nuovo ambito scolastico negli anni successivi ho pianto nei primi mesi e non riuscivo a star bene, soprattutto al liceo, avrei voluto fare una scuola più “semplice” e andare al conservatorio ma i miei avevano paura a mandarmi fuori sede così alla fine mi sono iscritta al liceo classico per far contento mio padre ma ho vissuto in un malessere e in un ansia perenne non perché avessi problemi a scuola ma perché non mi piaceva, non era quello che avrei voluto. Durante il secondo anno mi sono messa con un ragazzo e siamo stati insieme un anno e mezzo, inizialmente mio padre non era convinto perché lui frequentava una scuola professionale e pensava che mi avrebbe distratta dallo studio poi invece il ragazzo stesso si presentó in famiglia e si è creato un bellissimo rapporto, durante quel periodo lui è stato il fidanzato “perfetto”, non mi ha mai fatto mancare nulla, ma ad ogni piccola scaramuccia io facevo un dramma e pretendevo che lui capisse quale fosse stato il suo errore senza spiegarglielo io in prima persona, in estate è andato a Londra con la scuola per un mese e io l’ho presa malissimo perché pensavo che se ne fosse fregato di me, comunque in sua assenza un giorno un mio compagno di classe mi disse “come sei bella stamattina” sul momento mi fece piacere ma mi diede anche una sensazione strana, pochi giorni dopo il mio ex tornò da Londra, inizialmente tutto normale, dopo un po’ ho cominciato a pensare al fatto che mi avesse fatto piacere quel complimento dal mio compagno e visto che fino a quel momento non avevo mai avuto occhi per nessuno allora significava che non lo amavo più, ho passato 3 mesi a rimuginare giorno e notte sui miei sentimenti, facevo delle liste sugli aspetti del mio ex e sugli aspetti del mio compagno di classe per capire se davvero mi potesse piacere di più l’altro, poi ho cominciato a immaginare che chiunque incontrassi potesse essere l’uomo della mia vita al posto del mio ex, alla fine ho cominciato a pensare che non potevamo stare insieme per la differenza di istruzione, diciamo che adesso sto sintetizzando ma furono i mesi peggiori della mia vita (ed è come mi sento anche oggi), comunque dopo un po’ mi sono presa di coraggio e ho cercato di continuare la relazione cercando di cacciare via questi pensieri che in realtà tornavano e non mi facevano dormire la notte, alla fine mi lasciò lui perché nell’ultimo periodo litigavamo spesso e io che pensavo che non avrei provato nulla se mi avesse lasciato perché se avevo quei pensieri voleva dire che non lo amavo davvero, invece sono stata malissimo, io non lo avrei mai lasciato. Per un po’ di tempo mi chiese di continuare a sentirci ma dopo un paio di mesi stava già con un’altra. Io sono stato 9 mesi malissimo, ho perso dei chili perché pensavo di aver perso l’unico uomo possibile della mia vita e che non avrei più trovato nessuno, ad un certo punto ho fatto amicizia con una ragazza che in realtà era la mia compagna di banco ma non eravamo mai uscite assieme perché io uscivo quasi solo con il mio ragazzo, e con lei ho cominciato di nuovo ad uscire di casa, non so come e perché ma un certo punto mi sono convinta di essere lesbica e di essere innamorata di questa mia amica, oggi pensandoci mi vien da ridere ma ai tempi ne ero convintissima ed ero anche convinta che era per questo che mi ero fatta tutte quelle paranoie sul mio ex pur amandolo perché non riuscivo ad accettarlo. Ad un certo punto questo pensiero sull’omosessualità mi è passato e dopo un anno ho capito che non c’era più speranza di ritornare con il mio ex perche lui ormai stava con l’altra ragazza e amen. A quel punto ho cominciato a sentirmi con un ragazzo che abita nel mio palazzo che mi è sempre piaciuto sin da bambina ma avevo una paura terribile di cominciare una nuova storia e ho evitato per molto di accettare un appuntamento anche perché una delle fisse che avevo avuto nel periodo paranoico della precedente storia era la differenza di istruzione e temevo che mi sarebbe ritornata con lui visto che anche lui era in una scuola professionale, era stato bocciato e doveva ancora prendere il diploma, dopo mesi di corteggiamento ho deciso di uscirci e ringrazio Dio per averlo fatto perché è nata quella che io credo sia la storia d’amore della mia vita e che dura da quasi 6 anni. Mi sono trovata benissimo già dalla prima uscita, ero felice di nuovo, poi mia madre ha capito che uscivo con lui e mi ha detto che mi ero messa di nuovo con un immaturo che non aveva ancora finito la scuola, non aveva la patente e lì sono andata in crisi perché io mi ci trovavo bene ma avevo paura di aver sbagliato persona per quelle cose che mi diceva mia mamma, nonostante ciò ho continuato ad uscirci e mi sono trovata sempre meglio da ogni punto di vista, finalmente con lui ho cominciato anche a discutere e litigare se c’era qualcosa che non andava anziché aspettare che ci arrivasse da solo, solo un mese è morto il padre del mio ragazzo e io lì mi sono imposta di conoscerlo a fondo prima di far diventare tutto più serio perché altrimenti poi mi sarebbe venuta la fissa di essere rimasta con lui solo perché mi faceva pena per la morte del padre, la stessa cosa dopo mesi ho detto a lui gli ho chiesto se stesse con me perché gli piacevo o perché aveva trovato conforto in un momento difficile. In tutto ciò mi sono fissata che dovevo controllare se avesse delle cose che somigliavano al mio ex perché allora voleva dire che era la persona sbagliata e allo stesso tempo però controllavo le foto del mio ex per vedere se mi piacesse ancora. Mettevo sempre sotto esame il mio ragazzo finché dopo qualche mese lui non mi disse “guarda io ci tengo tanto come non ho mai tenuto a nessuno e ci sto mettendo il cuore, ma stare sempre sotto esame non è bello” e da lì è come se mi fossi svegliata, gli ho dato fiducia ed è finalmente partita la storia, mi sono innamorata alla follia, con qualche alto e basso dovuto all’insicurezza sul mio aspetto fisico, credevo sempre che lui fosse troppo bello per me e che gli piacessero anche altre. Dopo due anni lui ha fatto una stupidaggine, è andato ad una festa e non me l’ha detto anche se io gli ho sempre permesso di andare ovunque, mi ha chiesto scusa ma io sono andata in paranoia pensavo che non mi potessi fidare, dopo qualche mese ho fatto i test per l’università, durante il test un ragazzo mi ha sorriso, da lì è partito il dilemma, stessa identica cosa della mia relazione precedente “quel ragazzo carino mi ha sorriso, e se adesso che comincio l’università conosco un tizio carino e che in più ha la mia stessa istruzione e mi innamoro o penso di innamorarmi di lui? Soprattutto, ora che lui mi ha mancato di fiducia sicuramente succederà qualcosa del genere” (tutto questo pensiero nell’arco di un secondo), tornata a casa dal test con l’ansia a mille capisco che mi stava risuccedendo la stessa identica cosa e riesco a controllarmi e un po’, dopo comincio l’università e rincontro il tizio del test, non mi suscita nulla se non ansia e paura, vado a cercarlo sui social per vedere dalle foto se mi potesse piacere più del mio ragazzo, dopo un po’ faccio amicizia con un uno del mio corso che non mi piace per niente fisicamente mi stava simpatico e basta ma comincio a pensare “e se quella cosa che mi è successa al test non fosse riferita al tizio del test in sé ma fosse stato un segno per capire che avrei conosciuto un altro, chiunque? “allora comincio a indagare, mi dico se alla prima relazione sono stata così male perché rimuginavo in testa adesso cerco delle prove nella realtà, comincio a sentirmi di continuo con questo ragazzo, specificando che fossi fidanzata ma che avevo dei problemi così lui avrebbe continuato a cercarmi e io avrei potuto fare i miei test e stare serena, mi ci sentivo sempre pure quando non mi andava, alla fine mi son detta che stavo facendo una cosa da pazzi ma dopo un mese ho fatto la stessa cosa con un tizio molto più grande di me conosciuto online era come una droga dovevo capire, ad un certo punto mi sento terribilmente in colpa e credo di dover lasciare il mio ragazzo per essermi comportata così anche se sapevo che non mi ero sentita con questi per interesse ma perché volevo avere a tutti i costi la certezza che non si sarebbe avverta la “profezia mentale” del test universitario. Nel momento in cui provo a lasciare il mio ragazzo mi sento MORIRE come se mi fossi svegliata da un incubo, ho cercato di spiegargli come mi sono sentita che avevo anche avuto delle mancanze da parte sua e abbiamo superato quel momento. Le mie paranoie dopo un po’ riprendono, ma avendo avuto il trauma di averlo quasi perso per film mentali sapevo che era tutto nella mia testa, dopo 8 mesi circa scopro dei messaggi con altre ragazze sul suo cellulare, lui però chiedeva a queste persone di vedersi, ci provava con loro… Io lì torno di nuovo in me, sto malissimo e lo lascio, lui cerca in ogni modo di chiedermi scusa e dopo un po’ lo perdono con tutta la lucidità che non ho mai avuto, ho riflettuto serenamente e mi sono detta che tutti sbagliamo e che semplicemente non è che non potevo vivere senza di lui ma che ad una vita senza di lui solo per orgoglio preferivo una vita con lui, ovviamente con tutta la fatica del caso ma anche con la serenità che non avevo mai avuto prima, con la voglia di vivermi davvero la storia senza paranoie e per un po’ di tempo ci riesco. Una sera di carnevale andiamo ad una festa con degli amici e vedo una ragazza che era fidanzata con un mio amico insieme al suo nuovo ragazzo, attacco di panico immediato, ho chiesto di andare via dalla festa, ho cominciato pensare “si lasciano tutti, pure quelli che hanno più cose in comune, che si somigliano di più, come potremo durare noi che siamo diversi e in più lui mi ha tradita”? Da quel momento le paranoie sono ritornata continuamente a cicli, negli ultimi 3 anni e mezzo. Ci sono stati periodi in cui mi sono fissata che lui avendo sbagliato un volta, un domani mi ritradirà sempre e non posso sposare uno così perché potrebbe farlo da sposati e rimugino su questo giorno e notte per settimane poi mi passa sto bene per un po’, si fa la barba e lo vedo brutto, due secondi dopo lo vedo bellissimo e sono io ad essere bruttissima perché ho il naso storto e mi fisso per settimane sul mio naso stortoo sui miei capelli liscissimi, dopo mi piglia la fissa sempre sull’istruzione questa è quella che torna più spesso, mi dico che anche se mi ci trovo bene, un domani (che sta arrivando, infatti in quest’ultimo periodo l’ansia è peggiorata alle stelle) finisco la triennale faccio la specialistica e conosco un tizio all’università o vado a lavorare e lo conosco lì, lo reputo più simile a me solo perché ha studiato e lascio il mio ragazzo e mi viene la paura e sto malissimo, mi sento come se ci fosse un pericolo imminente e devo risolverlo, ho alternato momenti in cui controllavo che cosa provassi con lui nei minimi particolari, momenti in cui ho rimuginavo dalla mattina alla sera sul fatto che avendo avuto le stesse fisse nella storia precedente e poi è finita allora questo doveva farmi capire che anche lui non è la persona giusta e allora panico, impulso di lasciarlo perché mi sento scorretta verso di lui, ricerche su internet per capire se sentendomi così dovevo lasciarlo per forza, poi torno in me, poi mi dico che è bellissimo e allora ci sto solo per quello, il giorno dopo invece è bruttissimo ma con un bel carattere. Un suo amico che è come un fratello da quando stiamo insieme ha la mia stessa passione per la musica e ci troviamo ogni tanto a parlare quando usciamo tutti insieme anche con la sua ragazza e vado in paranoia che allora lui mi dovrebbe piacere più del mio ragazzo è da lì che sono arrivata al limite dopo 3 anni di questa vita perché ho capito l’assurdità di tutto ciò, le ho sempre chiamate “le mie paranoie”, ho sempre pensato di avere un problema ma non sapevo dargli un nome credevo che fossi io fatta così o che fossi malata, perché non è normale avere periodi in cui si riesce a tenere distanti questi pensieri in qualche modo e vivere la felicità vera con una persona e periodi in cui mi creo tutto questo nella testa e non riesco ad uscirne, più cerco di rispondere alle domande che mi faccio in testa più peggiora l’ansia e ne spuntano altre 20,non riesco a spiegarmi meglio di così è come se ci fossero due me. Così ho finalmente cercato informazioni e ho scoperto il Doc da relazione, e mi sono rivista in ogni singola cosa. Sono scoppiata a piangere e mi ha dato sollievo, sembrava un sogno, altra gente si sente così, ci può essere una spiegazione. Ma dopo un po’ quel sollievo è passato sono ricominciate le paranoie perché anche se so perfettamente come mi sento, metto in dubbio pure il fatto che si la Doc e allora mi fisso che se mi sento così lo devo lasciare per forza perché se ho paura che in futuro possiamo lasciarci significa che non lo amo già ora, ma so che non è così, so come ci sto quando sono in me.
Mi mancano le ultime 5 materie per laurearmi in Beni Culturali e non riesco a studiare perché se non penso mi sento come se non stessi risolvendo qualcosa. Ho passato questi anni così, non so neanche come abbia fatto a dare gli altri esami in queste condizioni. L’intera giornata la passo così o a dormire perché dormo male, la situazione migliora solo quando cerco di lasciar scorrere i pensieri perché mi vedo con lui e sto bene, prima in alcuni momenti avevo paura di vederlo perche temevo di non provare qualcosa o di provare qualcosa di brutto e di rimuginarci su per giorni. Il tutto peggiora con il ciclo e l’ovulazione e quando sono maggiormente in ansia ovvero quando devo preparare un esame.
La prego di aiutarmi, come posso risolvere queste ossessioni? Ho 24 anni, vorrei vivere una vita normale e serena e invece ho solo voglia di non svegliarmi viva domani.
La ringrazio anticipatamente
Ciao Jessica, sei un vulcano. Non ho mai avuto una email così lunga.
Hai spiegato tutto quello che provi. Va bene. Il funzionamento del Doc è sempre lo stesso: insicurezze, dubbi e paura di sbagliare.
Paura se si è o meno sufficientemente innamorate,paura e dubbi se siamo o no con la persona giusta. Ricerca di
sicurezze, di rassicurazioni, ecc.ecc.
Jessica, non troverai mai risposte a questi dubbi. Tu cerchi una rassicurazione. Il DOC fa domande ma non dà risposte.
E’ come parlare ad un sordo che chiede sempre le stesse cose.
Quello che vuole è vedere o meno se siamo persone sicure, senza dubbi e insicurezze, senza traumi dell’ infanzia, ecc.
Come fare? Non rispondere. Continuare la nostra vita.
Se questo non è possibile, accettare il messaggio del Doc e andare in terapia per guarire il passato.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
salve dottore, ho letto tutti gli articoli e penso lei sia l’unica persona in grado di farmi un quadro della mia situazione. il problema principale è la mia ragazza, stiamo insieme da un anno e 8 mesi, fino a poco tempo fa andava tutto bene, eravamo inseparabili fino a qualche mese fa dove lei mentre sta bene mi dice di avere dubbi su di me, non sa se e ancora innamorata di me e non mi guarda più con gli stessi occhi di prima. Lei tra 3 giorni ha l’esame, qualcuno mi ha detto che può essere questo, perché lei con me stava bene e poi improvvisamente gli venivano questi dubbi, penso possa soffrire di Doc da relazione, spero mi risponda quanto prima e spero mi sia d’aiuto perché per me è l’unica, la amo moltissimo
Gaetano, grazie per il tuo interesse e la fiducia.
Purtroppo non puoi fare una diagnosi di Doc sulla tua ragazza. Capisco il tuo amore, ma non puoi forzare.
Continua ad essere te stesso, a darle affetto, a metterti anche da parte, senza entrare in ansia.
Anche lei può avere momenti di stress, di indecisione e problemi vari.Può darsi che è una cosa momentanea.
Ti saluto cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Salve dottore, sono una ragazza di 21 anni e circa un anno e mezzo fa sono cominciati alcuni pensieri (dal nulla) del tipo “amo il mio ragazzo”, “non soffrirei se morisse” e cose del genere: ovviamente essi mi arrecavano una grande ansia e sofferenza e non desideravo altro che tornare a stare bene con lui come lo ero stata negli ultimi 3 anni. Sono arrivata al punto di lasciarlo, ma puntualmente sono tornata a riprenderlo un giorno dopo (senza però sapere se fosse per amore o per paure mie). Ora è passato un anno e mezzo e la situazione peggiora solamente: se prima mi riconoscevo in tutti i sintomi del doc da relazione, ora l ansia é inesistente, pensieri ne ho pochi e provo solo una grande “rabbia” nei confronti del mio ragazzo, oppure quasi indifferenza. Non so più cosa pensare sinceramente, non so se il doc in cui mi riconoscevo tempo prima era veramente tale oppure non é mai esistito in me… abbiamo fatto anche una pausa di riflessione, ma è servita a ben poco, anche perché non facevo altro che pensare “mi manca/non mi manca”e in ogni caso non l ho mai cercato in quella pausa..
Grazie in anticipo se mi risponderà
Cordiali saluti
Salve Martina,grazie per avere scritto.
Vedo in te una ragazza che brancola nella ricerca di risposte sicure sulla tua relazione affettiva e altre cose della tua vita.
Sono insicurezze abbastanza frequenti in ragazze della tua età. Lo stato psicologico che stai vivendo forse deriva dal desiderio di ricerca
di te stessa e di quello che vuoi dalla vita. Ho scritto ‘forse’ perchè non ti conosco e non so realmente il motivo della tua insicurezza ed emotività
che scarichi sul tuo ragazzo.
E’ un momento delicato della tua crescita. Una fase di transizione.
Se non ci sono stati problemi nel tuo passato, tutto si aggiusterà e potrai raggiungere le cose che desideri nella tua vita.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Buonasera dottore, premetto che sarò un po lunga perché voglio spiegare un po tutto. Spero comunque che legga perché soffro da troppo tempo.
Sono una ragazza di 25 anni che ha sempre sofferto di pensieri ossessivi. Da bambina il primo episodio di paura di suicidarmi ingerendo detersivi o altre sostanze quindi convivevo con l’ossessione evitando l’oggetto della paura terrorizzata.
Da adolescente poi ebbi l’ossessione più brutta e sconvolgente, la paura di poter/voler uccidere mia sorella minore che durò un paio di anni uccidendomi dentro e mettendo in dubbio la mia bontà come persona, il bene per mia sorella, la mia integrità.
è difficile scrivere tutto, ma io sono sempre stata una bambina ansiosa, estremamente timida… e con il passare degli anni le cose si sono cronicizzate e sono diventata una giovane adulta sociofobica. Le scrivo questo perché è importante per capire le ossessioni che ho da ben 6 anni sulla mia relazione. Come scrissi avevo paura di poter uccidere mia sorella ma appena mi fidanzai la mia ansia e pensieri fissi si concentrarono tutti sul mio ragazzo che è quello attuale con la paura di non amarlo e che non mi piacesse fisicamente davvero. Questo ragazzo all’inizio era solo mio amico ma passando tanto tempo insieme ho iniziato a provare sentimenti forti per lui, lo vedevo bellissimo ero elettrizzata e me stessa con lui. Lui non è un adone, è leggermente più basso di me, con qualche chilo in più ma non troppi e me piaceva tantissimo lo stesso. Quando lui mi dichiarò i suoi sentimenti io ne fui felice ma anche terrorizzata perché lui in quanto ‘non bello cononicamente’ poteva attirare giudizi offensivi sia su di lui , su di me e sulla nostra coppia. Così un giorno che tutto si stava ufficializzando e io avevo un ansia tremenda per la paura del giudizio lo vidi brutto in viso, non capivo cosa mi stesse succedendo e iniziai a ossessionarmi sul suo aspetto fisico controllando il suo viso maniacalmente per trovarlo ‘ bello ‘ per sentirmi sicura che mi piacesse. poi domande fisse su cosa fosse l’amore, su cosa dovessi provare ecc un calvario. Ma portai avanti la relazione nonostante tutto perché avevo momenti in cui mi piaceva e sentivo emozioni speciali per lui.
E così sono passati sei anni insieme, non sono mai riuscita a non ossessionarmi su di lui.
Siccome soffrivo molto feci una terapia breve strategica e mi fu diagnosticato un disturbo ossessivo, dubbio patologico. la terapia durò un anno e non risolse le cose.
La seconda terapia fu terapia cognitivo comportamentale durata poco in cui mi venne diagnosticato doc e sociofobia. Durò poco perchè essendo disoccupata non riuscivo a pagare le sedute.
da un anno sono in un altra terapia di orientamento misto e qui la diagnosi è : funzionamento ossessivo, disturbo ossessivo e mi parlò anche di depressione a volte.
in questa terapia ho esaminato tutta la mia storia famigliare, il percorso che mi ha portato a soffrire di ansia e ossessioni. La psicologa cerca di spostarmi dal mio rimuginare continuo sulla mia relazione e portarmi a vedere tutti gli altri problemi : ansia sociale, depressione, contesto famigliare dannoso, bassissima autostima. Quando parliamo di lui e della relazione io ho troppa paura e ogni cosa che dice mi fa rimuginare per settimane e stare peggio. Perché lei non mi rassicura ma anzi sembra che voglia mettermi ancora più in conflitto con le sue parole.
ma neanche con lei sono riuscita a non rimuginare più sulla mia storia e per questo la prossima seduta abbiamo già deciso che dobbiamo capire se interrompere la terapia o continuare.
Da un po di anni sono senza stimoli, senza capacità di lasciarmi andare al piacere nelle attività che provo a fare con dubbi ossessivi anche sulle stesse attività. La psicologa parla di disabitudine al piacere e abitudine al mio funzionamento ossessivo, di emotività che mi causa paura e ossessioni. Non ho risparmiato neanche le amicizie ossessonandomi sull’amicizia perfetta. Ora sono sola, senza lavoro, senza un progetto, che evito di stare fuori casa perché ho paura degli altri, ho difficoltà a fare tutto e paure periodiche per il mio stato di salute anche se non ho nulla che non va. E sempre SEMPRE accompagnata dalle rimuginazioni sulla mia relazione…
Attualmente con il mio ragazzo vivo come al solito ossessionata ma le domande nel tempo si sono attaccate anche al suo carattere e l’intesa o divertimento con lui oltre che l’aspetto fisico ( statura, viso, corpo).
quando siamo insieme ho paura di provare noia, se non ho pensieri simili mi fisso sui difetti fisici e ho paura di non amarlo per quelli, quando mi piace tantissimo fisicamente ho paura che sia solo sesso o che comunque non vada bene il carattere… è tutto un alternarsi di emozioni belle e brutte con lui, un su e giu continuo e angosciante in cui la dicotomia è senza perdono. Perchè se sto bene allora mi sento rassicurata e più fiduciosa che lo amo, se noto un momento di noia, se penso che sia basso, se penso non sia bellissimo messo in quel modo, se non sento benessere sempre a parlarci allora è la fine, se rido meno del solito, se mi eccito meno del solito, allora non lo amo, sono una falsa lo devo lasciare e mi sento in colpa… ho impulsi di lasciarlo a volte ma non l’ho mai fatto perchè poi pensare ai suoi occhi che mi piacciono tanto, la nostra storia e la sua dolcezza non riesco.
(l’ho anche già perso una volta in realtà perchè mi lasciò).
oltre a questo modo ossessionante con lui sono terrorizzata come le dicevo dal giudizio quindi quando esco con lui non so se evitare di sembrare fidanzata o invece far pensare che lo amo standogli vicina. ho paura che tutti pensino male di noi, perchè io magari sono piu carina allora chissa cosa pensano che sarò una sfigata e che dovrei trovarmi uno più carino. blabla alla fine evito di uscire più che posso con lui, e causo discussioni per i miei evitamenti. ma non sopporto l’ansia del giudizio, non riesco a prendergli la mano e sentire nulla di bello con quella paura. e ho anche pensieri intrusivi entrando nei locali o posti con persone ‘ tanto non vivrete mai altre sere così in futuro’ e rimugino come una dannata dopo. Poi magari lui si avvicina mi fa sciogliere con un sorriso e penso sia il bello e allora penso ‘ dai forse lo amo allora’.
Vivo alti e bassi continui appunto. Spesso ho paura di non avere nemmeno ossessioni ma che sia tutto vero… quando sto bene credo un po di più di avere un disturbo se no no.
oltre a ciò a periodi ho paura di uccidere il mio gatto che amo infinitamente, paura di malattie e paura di togliermi la vita perché sto male effettivamente, ma la psico pensa che è sempre ossessione anche se un po di depressione c’è.
spero lei mi dica cosa ne pensa, e qualche consiglio.
grazie.
Scusa il ritardo della risposta.Hai intitolato l’articolo ‘ No-Hope’,ovvero ‘senza speranza’. Non essere così pessimista.
Hai scritto una lettera abbastanza lunga, con tanti problemi per una ragazza di 25 anni. Mi dispiace.
Nel tuo caso c’è un disturbo ossessivo che dura da tanti anni, prendendo forme diverse.
Ma nonostante sintomatologie diverse la modalità di base del Doc è sempre uguale: tanta insicurezza, perfezionismo anche nella tua relazione affettiva
per paura delle critiche,ecc.
Hai fatto diverse psicoterapie che hanno centrato il problema, ossia ansia sociale, bassa autostima, contesto familiare negativo, però
non hai dato tempo alle terapie di darti beneficio.
E’ assolutamente necessario fare terapia, visto il tipo di pensieri ossessivi che passa per la mente, non perchè tu puoi fare qualcosa di male
al tuo gatto, o paura di malattie varie, ma per acquistare serenità, fiducia in te stessa e portare stabilità alla tua vita.
Dai, coraggio, sei giovane. Si può cambiare e migliorare la tua vita.
Cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio.
paura
Mi scuso ma voglio rimuovere il mio commento online.
Grazie
Fatto. Se c’è bisogno di altro sono a disposizione.
Buonasera dottore. Le scrivo perché da 3 mesi sono soggetta a domande strane, dubbi, perplessità, insicurezza e paura per il futuro. L’oggetto principale è la relazione con il mio ragazzo. Ho 17 anni e lui ne ha 21, siamo insieme da un anno e due mesi e le cose sono sempre andate bene. Le cose vanno bene. Ma vanno bene solo apparentemente. Quando siamo insieme le sensazioni e le emozioni sono quelle di un anno fa però dentro di me sento che c’è qualcosa che non va. Sono andata da una psicologa e mi ha detto che probabilmente soffro di mancanze e che dovrei parlarne molto di piu con il mio ragazzo. I successivi tre giorni non ho avuto alcun sintomo negativo e sono stata bene finché il mio fidanato mi ha detto che secondo lui ho questo comportamento perche voglio lasciarlo. E allora é ripartito tutto il ciclo di domande insensate/contradittorie(lo amo o no? Anche se so di amarlo). Sono molto ma molto piu attenta ai dettagli e sono molto piu gelosa. Lo vorrei sempre controllare anche se so che non mi tradirebbe mai.Ho paura del futuro, non riesco a pensare a una cosa a lungo termine con lui ma ci spero vivamente. (Es. Avrei dei dubbi sul fatto di prenotare le vacanze a luglio perché non so se saremo ancora insieme, ma dall’altra parte spero che la nostra sia una storia che non finisca mai anche se questo è puro romanticismo)Ho paura che succeda qualcosa che rompa il nostro bellissimo equilibrio e che mandi tutto in fumo. Leggendo sul web, ho trovato il suo articolo e mi ci sono trovata in ogni singola parola. Credo di essere “affetta” da questo Doc relazionale. Mi può dare dei conisigli? la prego. Grazie mille
Salve Anay, scusa il ritardo della risposta.Come va?
Anche se i sintomi fanno sembrare un Doc relazionale, in realtà è insicurezza.
E’ normale queste forme di dubbi e insicurezze a questa tua età.
Non dare retta alla risposta del tuo ragazzo. Può darsi che ha buttato quelle parole senza pensarci.
Vivi il rapporto giorno per giorno, senza pensare a quello che sarà il futuro ( nessuno può sapere come andranno le cose in futuro).
Il tuo carattere ansioso e insicuro ti fa vedere le cose in negativo. Quando avrai acquistato maggiore fiducia in te stessa e
autostima non ci sarà nessun diavoletto a mettere in dubbio i tuoi sentimenti.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Salve dottore, mi presento: mi chiamo Benedetta e il mio calvario è iniziato quando avevo 14 anni con l’ossessione di essere lesbica. Dopo questa, è subentrata l’ossessione di voler uccidere mia madre e poi quella di voler essere uomo. Con questa ossessione ho lasciato il mio ragazzo dopo 3 anni e me ne sono subito trovato un’altro con il quale ho avuto una storia sino ad adesso (11 anni). Il pensiero e la paura di essere lesbica persisteva ma sono comunque rimasta con lui. Un giorno è tornato quello di essere uomo (transessuale) poi è sfociato in quello da relazione. Ogni volta allontanavo il mio ragazzo e poi però tornavo a cercarlo, forse perchè mi mancava, forse perchè non volevo restare sola. E ora sono di nuovo in questa condizione. Solamente che stavolta è stato più forte e potente, come se non lo tollerassi più. Oggi per la prima volta rilassandomi e non pensandoci sono tornata a stare bene ma se penso a lasciarlo non provo più ansia, anzi leggerezza. Che sia perchè per la prima volta non ho pensato a questa cosa? E allora questo senso di liberazione mi ha aiutato a stare bene e a non avere paura? Non lo so. Secondo lei? La mia terapeuta dice di non pensare a lui o al pensiero ma adesso concentrarmi su di me, poi la decisione la prenderò poi. Ma è come se l’avessi già presa, come se adesso fosse giusto lasciarlo. Che sia una sensazione momentanea? Chi lo sa… La ringrazio per la risposta e buona serata.
Valeria
Salve Benedetta, scusa del ritardo dovuto non a mancanza di rispetto, ma a gravi problemi.Ora sto cercando di recuperare,
scusandomi e cercando di rispondere a tutti.
Benedetta, il tuo è un disturbo ossessivo. Al di là dei vari contenuti e le varie forme con cui si è manifestato, alla base c’è sempre
una personalità insicura, intollerante al dubbio e alle insicurezze.
Benedetta, non serve cercare di ragionare, convincersi di qualcosa o cercare risposte, il DOC funziona in modo automatico, fa domande ma non accetta risposte.
Colpisce proprio dove teniamo di più.
Cosa fare? Il mio primo consiglio è leggere il mio articolo presente su questo sito, dal titolo: ‘Perchè mi ammalo di ossessioni’. Successivamente
evitare di fare una battaglia frontale col DOC, nel senso che non serve a nulla contrastarlo cercando risposte, sforzarsi di NON Pensare, cercare di riprendere il controllo,ecc.
E’ meglio fuggire, distrarci, non credere a quello che vuole farci credere. Lo so che non è facile, però prova.
Benedetta, scusa il ritardo. Se vuoi sono a disposizione.
Un cordiale saluto
Dott. M. Di Nunzio
Buongiorno dottore, sono una donna di 52 anni, sposata con una figlia di 17 anni. Leggendo i suoi articoli mi sto convincendo di soffrire periodicamente di doc da relazione. Premetto che sono sposata da 22 anni. Sono in cura da più di 10 anni con una dose minima di antidepressivi per un episodio di depressione/ansiosa. Nonostante ciò, quando sono in vacanza, se questa dura più di tre giorni, come ora, mi aumenta l’ansia e mi vengono pensieri negativi su mio marito, sul nostro matrimonio, che di solito non ho. Ormai me l’aspetto questa ansia. Anzi i primi giorni di vacanza sono stata bene e mi chiedevo come mai, e puntualmente l’ansia e’ arrivata con il suo carico di dubbi e pensieri ossessivi, rovinandomi le vacanze! Mi piacerebbe un suo parere al riguardo. Grazie.
Buongiorno Chiara, grazie per il tuo interesse.
Il tuo problema di insicurezze e dubbi, anche se assomiglia ad un DOC relazionale, non sembra sia tale.
La depressione e l’ ansia generalizzata possono causare insicurezze, su noi stessi, su chi ci sta vicino e sul nostro futuro.
Dovresti analizzarti e vedere perchè in vacanza o in certi posti e situazioni ti creano turbamento.
Poi ti programmi ad avere ansia, l’aspetti, quasi che la chiami.Una ‘profezia che si auto avvera’.Questa puntualmente arriva.
Come mai non hai pensato alla psicoterapia, anzichè prendere solo farmaci per 10 anni?
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Buona sera dott. Mario,
con estremo piacere leggo il suo articolo.
Avrei piacere a condividere con lei la mia situazione e il mio “problema”.
Sono una donna di 33 anni, ho un lavoro stabile e che mi piace molto, un compagno da 7 anni, una vita normalmente tranquilla. Nel 2014, in una giornata come tante arriva “dal nulla” un attacco di panico. Da lì, tanti altri e nel giro di due settimane io ero paralizzata e letteralmente ko. Mi rivolsi ad una psicologa con la quale intrapresi una terapia che per i primi 6 mesi diede i suoi frutti. Dopo questo periodo, nonostante stessi in terapia, iniziai ad vere nuovamente attacchi di panico, solo la notte, e da quel momento è cominciato un calvario durato un anno. Non dormivo più, ogni notte alla stessa ora il panico veniva a farmi visita, mi paralizzava nel letto, mi impediva di respirare e stavo malissimo. Iniziava il mal di pancia, poi la nausea e la tachicardia. nel frattempo la mia terapista continuava il suo percorso, ma io non trovavo giovamento, tanto meno riuscivo a dormire, che ormai per me era diventata la priorità assoluta. Ero molto stressata e provata, ma riuscivo comunque a portare avanti la mia vita: lavoro, famiglia, vita sociale e compagno. Poi un mio zio carissimo si ammala e nell’arco di 6 mesi ci lascia. Durante la sua malattia, nonostante i miei problemi, sono sempre stata carica e super presente agli altri e a me stessa. A giugno lo zio muore ed io comincio lentamente ad andare sempre più indietro. Sentivo che stavo scivolando ma non ero ben cosciente di cosa stesse avvenendo, fino ad arrivare ad ottobre, quando una mattina, il mio compagno nella sua solita chiamata, mi chiede: amore ma io ti piaccio? era una domanda banale, che mi faceva spesso per una mia parola dolce, ma io non c’ho più capito niente. Quella domanda ha iniziato a pervadere la mia testa e a catena ho iniziato ad ossessionarmi di domande sulla nostra relazione. Non sapevo se lo amavo, se mi piaceva, se stavo bene con lui. Poi cercavo di tranquillizzarmi guardando le foto, ricordando momenti trascorsi insieme, ma l’ossigeno di quei momenti durava pochissimo, il tempo della successiva domanda che mi tormentava. Questo terremoto interiore, perché è così che lo definisco, è durato circa due settimane, in cui ho perso 4 chili, non mangiavo più, ovviamente non dormivo, non riuscivo a lavorare serenamente e appena potevo piangevo. Non riuscivo a condividere con nessuno questo malessere, tranne che con due amiche sposate, di cui una mi diceva che farsi certe domande era normale in una coppia. Ma io ero terrorizzata, sentivo che nella mia testa c’era qualcosa che normale non era. Fino a quando, un pomeriggio, mi recai dalla mia psicoterapeuta, spingendole la situazione ed inizio ad insinuare altri dubbi sulla mia relazione dicendomi che il problema era il mio rapporto con lui, che qualcosa tra noi non funzionava. Io me ne andai perché non stavo bene, tornai a casa e pensai che l’unica soluzione era buttarmi dal balcone. Ci pensai davvero per qualche ora, poi uscii di casa, raggiunsi l’altra mia amica che mi prese per mano e mi fissò un appuntamento da uno psichiatra. In tutto ciò io né al mio compagno né alla mia famiglia avevo detto nulla di ciò che stavo vivendo, Nei confronti di lui provavo profondi sensi di colpa.
Arrivò il giorno dello psichiatra, ero spaventata a morte, mi fece sedere ed io per due ore, in un mare di lacrime gli raccontai tutto. Mi ascoltò e mi disse che la coppia non centrava nulla, che non potevo più permettermi di non dormire perché stavo creando una disfunzione troppo importante per il mio fisico e che il mio problema aveva un nome ben specifico e cioè disturbo ossessivo compulsivo. Ammetto che questo un pò mi tranquillizzo. Mi disse anche che avevo una leggera depressione da ansia e che avrei dovuto fare una cura con antidepressivo, ansiolitico e sonniferi. La stessa sera quando rientrai a casa iniziai questo percorso, non penavo a nulla se non a guarire, abbandonai la terapeuta, per quanto mi riguarda non era stata in grado di capire che in me qualcosa non stava andando per il verso giusto nonostante i mesi di terapia. a distanza di un anno dall’inizio della cura, i sintomi erano passati, ma sentivo che il problema era lì, c’era, anche perché il doc, si era ripresentato un’altra volta, ma poi era passato. Non avevo più voglia di assumere solo farmaci che mi anestetizzavano e mi avevano fatto ingrassare di 10 kg, creandomi un altro disagio. Cercai su google un’altra terapeuta nelle mia zona e contattai quella mi ispirò subito fiducia. La chiamai e fissammo un appuntamento. Beh quella persona è stat il mio angelo custode. Con lei ho fatto un percorso di due anni, in cui ho affrontato tutti i mie disagi e le mie fragilità. ho iniziato anche il percorso di allontanamento dai farmaci e ora non li prendo più. Ho imparato a gestire gli attacchi di panico, a conoscermi nel profondo e a vivere l’ansia con “positività”. Ma il doc, quello ogni tanto torna. Automonitorandomi ho fatto caso al fatto che spesso coincide con la fase premestruale, arriva di punto in bianco, un pensiero si insinua nella mai testa e parte così la danza delle domande ossessive e delle compulsino. Il soggetto sempre la mia relazione. A volte riesco a non lottare contro di lui e quindi d ignorarlo, altre no. Questo è un momento di quelli in cui il mio doc è con me, per questo sono capitata sul suo bellissimo articolo, perché per cercare di calmarlo, leggo qualcosa che mi rassereni, insomma una compulsione vera e propria. Pensi che oggi sono stata tutto il giorno a chiedermi “ma se provo queste cose forse è vero quello che penso, forse mi succede ogni tanto proprio perché vero che non sto bene con lui…” e così via. Ogni tanto guardo le sue foto, poi stacco il telefono e faccio atro. Una volta, un mio collega, mi diede una pacca sulla spalla, io passai una settimana d’inferno, perché nella mia testa inizia a chiedermi se mi piacesse, se provassi qualcosa, se mi attraeva…insomma, come si fa a convivere com questo intruso? A volte passa, altre rimane un po’ troppo e mi debilita. Io e il mio compagno stiamo facendo casa e progettando la nostra vita insieme e ho paura che il doc possa influenzare la mia vita futura di moglie e di mamma (spero!). Ci sono coppie che convivono con questo problema? Perché il doc torna? E quando meno te lo aspetti?
Grazie dottore dell’ascolto e del tempo che mi dedicherà.
Federica, buongiorno.Scusa il ritardo con cui rispondo a questa tua lunghissima lettera.
Sei un fiume in piena.
Il tuo è un DOC che si manifesta in due modalità: paura dell’omosessualità e DOC relazionale.
Alla base di entrambi c’è l’ insicurezza, perfezionismo e la ricerca di certezze assolute.
Il DOC torna perchè vede dentro di noi ansia e insicurezza.
Tutto quello che hai scritto è la sintomatologia di cui il DOC si serve per mandare dei messaggi.
E’ come se ti dicesse: ‘Federica, sarò più tranquilla e ti lascerò in pace quando sarai meno insicura, più matura e
più sicura di te’.
Ti saluto cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Buonasera Federica e buonasera Dottore. Io sono Luana e ho 21 anni. Ho letto e riletto il tuo post perché le tue parole mi hanno rasserenato. ho deciso di risponderti perché volevo farti sapere quanto i nostri due meccanismi di DOC siano uguali, e mi riferisco soprattutto alla ricorrenza del fenomeno. Anche io, come te, ne sono molto più influenzata nella fase premestruale e, in qualche mese, anche dell’ovulazione purtroppo.. questa infatti è una di quelle giornate in cui i dubbi e le domande filosofiche sul funzionamento delle relazioni e sulle coppie (soprattutto la mia) mi assillano e mi debilitano emotivamente. Il mio doc torna sempre, lasciandomi qualche periodo di pausa… è una sorta di prezzo da pagare per la felicità? Io e il mio ragazzo stiamo insieme da maggio 2017 e lui per me è un qualcosa di indescrivibile, so che, nonostante questi momenti, sceglierò sempre lui. E ne sono felice e confortata. Ma cosa ne sarebbe di noi se una mattina mi svegliassi e decidessi che ne ho abbastanza di questa sofferenza e capissi che da sola questi momenti non si presenterebbero mai? Sono terrorizzata da questo. Il mio doc si manifesta così: penso a lui e dentro di me: angoscia. Senza sapere il perché. La mia terapista mi ha ovviamente spiegato che lui non c’entra nulla e dice che nel mio profondo l’ho vestito di un abito che non appartiene a lui, bensì a mio padre. È molto difficile per me….ora sto bene e mi ritengo fortunata, perchè quest’estate, proprio nel mezzo della sessione estiva all’università, ho passato due mesi di concreto inferno. Non voglio neppure ricordarli, mi viene in mente lo sconforto, le lacrime, il senso di colpa, questa spinta costante a prendere una decisione (devo lasciarlo o no?), le accurate analisi di ogni mia sensazione nei suoi confronti, la ricerca di pro e contro. Un inferno.
Era intuire che il rapporto a lungo andare non funzionerà? Era doc? Sono le domande eterne.
È possibile vivere una relazione anche essendo affetti da questo disturbo? Esiste un punto limite, una sorta di dirittura d’arrivo?
Grazie delle vostre parole, mi aiutano a sentirmi meno sola.
Salve Luana, ti sei rivolta a Federica che ha scritto nel mese di luglio?
Va bene, Luana. Capisco la sofferenza che provi. Il DOC non ti dà tregua nonostante la certezza dei tuoi sentimenti verso il tuo ragazzo.
Sei assediata dal DOC, hai con dubbi e insicurezze sul tuo rapporto affettivo. Non ti fa capire niente.
Ha ragione la tua terapista che il tuo ragazzo non c’entra niente, ma non c’entra nemmeno tuo padre.
Il DOC ha dei meccanismi intrinseci che fa scatenare dubbi e insicurezze. A te è capitato il doc relazionale,
ad altri si può scagliare con un DOC di controllo, di disgusto e contaminazione, doc aggressivo, doc superstizioso e blasfemo, ecc.
Il motivo di fondo è la nostra personalità, cosiddetta ossessiva, ossia con un modo di essere e un carattere insicuro, perfezionisti, ansiosi
paura di sbagliare e fare male le cose della nostra vita.
Un punto d’arrivo? Uscire dalle grinfie del DOC. Non dargli retta. Distrarsi, non preoccuparsi di eventuali errori. La tecnica mindfulness ti può essere d’ aiuto.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Sono sempre stata una ragazza ansiosa piena di dubbi sempre in cerca di continue conferme da tutti per ogni minima cosa.. sempre in colpa per tutto e estremamente fragile
Sto con il mio ragazzo da 5 anni lo amo con tutta me stessa stiamo coronando il nostro sogno di comprare casa… ma io ogni volta che vedo un ragazzo o un uomo anche brutto il mio cervello mi impone di fantasticarci su.. fino a quando 2 settimane fa facendo lo stesso con un ragazzo mi ha mandato completamente in tilt perché il mio cervello da allora mi impone di pensare a lui in tutti i modi anche al posto del mio ragazzo in scene di vita quotidiana quindi ripeto lo stesso pensiero anche 20 volte per 20 minuti tappandomi gli occhi e le orecchie per immaginare bene quella scena e cercare di autoconvindermi che non mi piace.. da allora sono così tutti i giorni H24 non mangio più dormo a malapena non riesco a vivere più.. buio totale che penso non passerà mai..
Buongiorno Serena. Sei nel pieno di una crisi di disturbo ossessivo relazionale.
Stai soffrendo molto, vero?
Dovresti fare uno sforzo a non fare quelle forzature e compulsioni che ti costringe il DOC.
In che modo? Dovresti concentrarci su quello che stai facendo: se stai lavorando ti concentri sui movimenti che stai facendo.
Se stai cucinando, devi rivolgere l’ attenzione a ciò che stai facendo. Se si intrufola il pensiero ossessivo, tutte le volte devi riportare l’ attenzione a ciò che stai svolgendo in quel momento.
Questa si chiama Mindfulness. Sono esercizi che hanno il potere di interrompere il treno di pensieri ripetitivi e ossessivi.
Provali. Non ti scoraggiare. Continua a farli per parecchio tempo.
Fammi sapere.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Si vive malissimo…
Nel corso della mia vita ho avuto piccoli problemi di depressione e lui c’era… Nella vita sono sempre stata una persona indecisa e quando decidevo una determinata cosa mi pentivo di non aver fatto magari in maniera diversa.
Non sono mai stata indecisa sulla persona che voglio al mio fianco perché è sempre stato tutto ciò che volevo e voglio ma ora questa insicurezze mi ha spiazzato. Ho paura di fare una scelta che magari mi sente ora ma che in futuro capisco di aver fatto una cavolata.
Buon giorno dottore.
Le cerco di spiegare in breve la mia situazione…
Sono una ragazza di 22 anni da circa 10 anni sto con un ragazzo, praticamente dalla scuole medie… Tutto è sempre andato bene in questi anni ci sono stati quei litigi ma che alla fine abbiamo sempre superato insieme… Naturalmente siamo anche cambiati come persone non siamo più ragazzini, es lui è riuscito a trovare lavoro fuori mentre io nel nostro paese, abbiamo comunque portato avanti la nostra storia con progetti di andare a vivere assieme e sposarci mettere su famiglia ma se questo era il mio sogno oggi è diventato il mio incubo… Partendo dall’inizio Da circa sei mesi fa tutto è cambiato in maniera graduale all’inizio sentivo l’esigenza di controllarlo di più (non mi ha dato mai modo di avermi tradita o altro)sentivo l’esigenza di trovare delle risposte anche se non sapevo quali erano le domande. gli mettevo sotto sopra il cellulare, quando eravamo con i suoi amici facevo battute per vedere le risposte che potevano darmi, e tirare conclusioni a volte pure sbagliate… Dopo questa fase ho iniziato a pensare a lui H24 non erano sempre pensieri positivi molte volte mi chiedevo se lo amavo ancora ?se sto bene con lui se è la persona che voglio accanto per il resto della mia vita? Se è giusto che continuiamo a stare insieme? Se sono abbastanza per lui?
Per un certo periodo mi davo delle risposte e facevo finta di niente , ma via via le cose sono andate a peggiore.
Quando è partito di nuovo nel mese di marzo ho passato 15 giorni d’inferno non riuscivo a mangiare , lavorare bene a pensare con lucidità. Quando è rientrato sono scoppiata se prima riuscivo a trattenere le lacrime da allora ho iniziato a piangere sempre. Gli ho spiegato quello che mi succede il fatto è che probabilmente non mi sono espressa bene. Sono arrivata addirittura a cercare di lasciarlo ma non ci sono riuscita. Non voglio lasciarlo ma non voglio neanche stare con lui mi sento bloccata. Quando è ripartito mi ha detto chiaramente che ci sarà sempre per me che devo capire cosa sento. Se voglio lasciarlo o meno. Avevamo deciso di non sentirci sino ad un suo rientro ,per vedere se mi mancava o meno, ma è stato più forte di noi stare sempre in contatto. Lui si sta convincendo che magari non voglio stare con lui ma non è cosi. Voglio lui ma queste paure e queste ansie mi stanno talmente logorando dentro che non riesco più a dormire… La prego mi dia qualche Consiglio….
Salve Stefania, si vive male un rapporto sentimentale con tutti questi dubbi, non è vero?
Una situazione che fa stare male.Alti e bassi. Lo voglio, non lo voglio. Sicura di amarlo, non sicura di amarlo.
Non è proprio un modo sereno di vivere.
Sembra che siamo di fronte ad un DOC relazionale, ma bisogna approfondire l’ esame.
L’ insicurezza, la paura di sbagliare, la voglia di avere un rapporto sentimentale perfetto, senza alcun dubbio e scuciture, sono sintomi
che si dovrebbero mettere da parte e cercare di vivere la vita così come viene. Poi se son rose se fioriranno.
Stefania, anche in altri ambiti della vita compaiono queste insicurezze?
Mi faccia sapere.
Cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Salve Dottore, Le voglio scrivere di un mio amico.
Sono un omosessuale e vivo la mia condizione serenamente.
Due anni fa ho conosciuto un ragazzo ( anche lui perfettamente accettato) e man mano che ci si conosceva è iniziato a nascere un sentimento.
Inizialmente tale sentimento è stato ostacolato dalla scoperta che questo ragazzo potesse essere leggermente asperger (le sue sensazioni, la difficoltà a mantenere il contatto visivo distogliendo lo sguardo ) fatto sta che poi la storia, così come è iniziata è subito naufragata. Purtroppo non sono mai riuscito a sviscerare tutti i nodi che questo ragazzo vedesse nella nostra relazione.
Armandomi di santa pazienza mi sono messo ad indagare ( scrivendomi di volta in volta le sue affermazioni riguardo determinate sue constatazioni -tipo “aspetto fisico “, “spiritualità”, ” note caratteriali” ecc…- insomma su tutto ciò che di me non lo convincesse, malgrado poi invece a livello emotivo e sessuale avessimo avuto momenti di grande intesa) e sono venuti fuori tantissimi suoi pensieri contrastanti riguardo il sentimento che ci univa.
Tantissimi pensieri auto limitanti.
Lui, dopo un anno altalenante in cui momenti si momenti no mi era vicino e si interessava a me, dopo aver conosciuto un altro ragazzo asperger ( che per di più è psicoterapeuta e sessuologo) ha deciso di lasciarmi a febbraio.
Si è timidamente rifatto vivo a pasqua (pochi mesi dopo) e ad oggi ancora non se la sente di “reggere un confronto fisico e visivo” col sottoscritto…. ci sentiamo per sms e al telefono. Vorrei aiutarlo e se posso, fare luce sui suoi blocchi emotivi, perché in cuor mio credo che siano stati questi a determinare tale chiusura.
Anche con questo ragazzo le cose spesso non vanno ed i due si sono dati come tempo ultimo fine luglio ( sei mesi se consideriamo da quando è iniziata)
Come prima cosa la volevo ringraziare della sua riposta, che penso calzi con la mia situazione. Infatti in questo periodo analizzando la mia “storia”, mi sono resa conto del fatto che quando cominciai a vivere la relazione con Daniele, ancora non avevo superato alcuni blocchi e pensieri relativi alla relazione precedente, e inoltre rientra in gran parte nel mio modo di vivere la mia vita l’influenza dei miei genitori e familiari in generale. Comunque ho 20 anni, e volevo anche aggiungere che in tutta la relazione con Daniele, ho sempre avuto anche molti pensieri riguardo al mio orientamento sessuale, fino ad arrivare a credere di poter essere lesbica in alcuni momenti. Cosa che non mi sono mai sentita davvero mia, ma che mi metteva moltissima ansia al solo pensiero e paura di poterlo essere, fino a mettere in pratica moltissimi rituali per verificare se potevo esserlo o meno. Anche questa parentesi dell’ultimo periodo della mia vita ha inciso molto nel mio modo di vivere la mia ultima relazione. Non so bene da dove partire per rianalizzare tutto cio e darmi una risposta definitiva riguardo a quello che provo e che voglio dal mio rapporto con Daniele. Mi scusi per il disturbo, e ancora grazie per la risposta. Valeria
Valeria, da quello che dice, sembra proprio un DOC. Le incertezze e i dubbi danno inizio alle ossessioni, che poi dilagano
anche in altri settori. Nel suo caso le ansie e insicurezze di una ragazza adolescente, ha preso la via del dubbio
del suo orientamento sessuale e relazionale.
Valeria, se si accorge che il DOC è troppo invasivo, deve prendere in considerazione dei colloqui con un terapeuta.
Cordialmente.
Dott. M. Di Nunzio
Buonasera, mi chiamo Valeria e sono stata fidanzata con Daniele per un anno fino a settembre del 2017, quando ho deciso di lasciarlo quando lui mi propose di fare una vacanza insieme di una settimana in sardegna, spendendo per entrambi circa 2000€. Questa cosa ha provocato in me una serie di reazioni negative, nel senso che non mi sentivo all’altezza di un gesto cosi e avevo paura di non essere abbastamza innamorata di lui per fargli compiere un gesto come quello per me. Avevo un’ansia perenne e cosi decisi di lasciarlo perche non vivevo piu bene la situazione. Poco tempo dopo pero ci siamo rivisti e abbiamo deciso di continuare a vederci senza stare insieme (idea che a me metteva moltissima ansia addosso, sempre per paura di non provare abbastanza per lui), e siamo stati benissimo, mi sentivo al settimo cielo quando ci vedevamo e riuscivo a vivere tutto con molta positivita. Fino a quando a dicembre lui si e stancato di quella situazione e mi ha chiesto di tornare insieme e io gli ho detto che non me la sentivo perche mi sarei fatta prendere nuovamente dall’ansia. In tutto cio ci siamo rivisti altre due volte fino ad oggi senza riuscire a smuovere niente, ma io continuo a chiedermi quanto davvero il nostro rapporto non possa funzionare (visto che so quanto sia speciale) o quanto si tratti esclusivamente delle mie ansie relative a dover capire a che livello o quanto io possa essere innamorata di lui. Anche tutta la nostra relazione di un anno è stata per me intrisa d’ansia poiche mi chiedevo continuamente quanto provassi o meno per lui, nonostante il fatto che quando stavamo insieme non avevo alcun dubbio di provare tanto per lui e di essere molto legata al nostro rapporto e a tutto cio che poteva darmi. In tutto cio c’e stato anche il fatto che quando abbiamo cominciato a frequentarci, io ero appena uscita da una relazione di due anni con un altro ragazzo, il quale mi aveva fatta stare malissimo, tradendomi piu volte e facendomi vivere nell’ansia perenne che potesse capitare nuovamente. Questo fatto di essere da poco uscita da un’altra relazione non mi ha neanche molto permesso di vivermi da subito con serenita e leggerezza d’animo il nuovo rapporto con Daniele. Comunque in sintesi, io continuo a chiedermi se davvero non possa esserci piu niente tra di noi, o se tutta questa negativita appartenga a come io vivo i rapporti, all’idea che io mi faccio di cosa dovrei o non dovrei pensare in una relazione e quindi alle aspettative pregresse. Spero che lei possa darmi anche una minima spiegazione di questo fenomeno, grazie comunque della disponibilita. Valeria
Salve Valeria, non mi ha detto la sua età.
Quello che prova, come prima impressione, sembra un un DOC Relazionale. Però la disavventura avuta con il primo ragazzo che la tradiva, può sembrare
anche ‘cautela’. Bisogna ripercorrere i sentimenti provati nel rapporto precedente, i comportamenti avuti, relazioni precedenti e andare a vedere anche
qualcosa della sua storia familiare passata.
Un saluto cordiale.
Dott. M. Di Nunzio
Buon giorno sono Alessia.
Da circa 3 mesi soffro di ansia,sto andando da una psicologa che ha capito dia dovuta a una fase di crescita dolorosa e a un dpts.
A giugno col mio fidanzato siamo stati “vittime” del falso allarme avvenuto a Torino in durante la finale di champions e ho avuto paura di morire perché travolta dalla folla ma il mio ragazzo è riuscito a salvarmi tirandomi fuori.Dopo circa due mesi,proprio mentre finivo le cure alle ginocchia ho iniziato ad avere ansia.Da li la mia disperara ricerca di una motivazione che è passata da stress lavorarivo,voler smettere di fumare,rapporto freddo da parte mia coi miei genitori e in aggiunta per non farmi mancare nulla dopo aver visto la cuginetta del mio ragazzo toccare per gioco le parti intime del mio ragazzo ho pensato di essere pedofila perché ho provato imbarazzo successivamente paura di essere lesbica(ne son stata convinta per due settimane con prove e test vari che confermavano)e infine paura di non amare più il mio ragazzo.Ora sono ferma qui e non so come uscirne ho paura di crederci di aver perso tutto.Sto facendo un percorso da circa 2 mesi e sto chiarendo un po di cose sulla mia vita ma non mi tolgo questo pallino.Lo vedo brutto cosa che prima non era mai successa lo amavo follemente mai avuto dubbi non si può dimenticare tutto dopo 7 anni di amore.Cos’altro potrei fare?grazi3 dottore
Buongiorno Alessia.In seguito ad eventi traumatici, come quello che Lei ha passato, si creano automatismi, panico, ansie e turbamento dell’ emotività.
Nel suo caso si è sviluppato una forma di disturbo ossessivo, che ora tende a generalizzarsi (paura della pedofilia, paura dell’ omosessualità, disturbo ossessivo relazionale.
Nel suo caso Alessia andrebbe bene Un ciclo di sedute con trattamento di EMDR, Terapia Mindfulness e sensomotoria. Sono forme di psicoterapie che agiscono a livello corporeo ed energetico.
Mi faccia sapere. Un cordiale saluto.
Dott. M. Di NUnzio
Grazie per aver risposto dottore. Sono una persona molto ansiosa, insicura, e indecisa. E quando mi si pone una difficoltà davanti in genere mi abbatto e mi sembra insormontabile.
Non mi era mai capitato prima, però da quel sogno ho iniziato ad analizzare ogni mia azione/sensazione, ogni caratteristica e aspetto mio e del mio ragazzo, e una volta che ho superato una delle questioni, subito mi si pone una nuova. Una sorta di circolo vizioso da cui non riesco ad uscire.
Non sono sicura di ciò che provo, e cerco continue conferme, da me stessa, dalle persone che mi stanno vicine, e indirettamente anche dal mio ragazzo.
Mi sento malissimo, soprattutto perché lui non si meriterebbe una persona così, e sono terrorizzata all’idea che se ho questi dubbi è perché c’è un fondamento di verità.
Buongiorno Franci, i presupposti per essere un DOC relazionale appaiono abbastanza evidenti.
E’ un disturbo abbastanza diffuso, specie fra le coppie giovani.
La personalità ossessiva distingue una persona ansiosa, insicura, incerta in tante cose e perfezionista.
Per timore di sbagliare tende ad essere perfezionista anche nei rapporti affettivi. Vuole certezza in quello
che prova o in quello che riceve dagli altri.
Franci, in ogni rapporto sentimentale c’è una certa insicurezza. Nessuno è sicuro delle scelte fatte, dell’affetto
che si dà e si riceve. Si vive ugualmente bene anche in un rapporto d’amore al 60-70-80 %. Nessuno è perfetto.
Franci, se questa sofferenza tende a mantenersi a lungo, diventa opportuno una psicoterapia. Non crede?
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
sono una ragazza di 22 anni, fidanzata da 2. Fin dall’inizio della mia storia ho pensato di aver trovato l’uomo della mia vita (lo so che sono giovane, ma c’è molta intesa, sintonia, abbiamo gli stessi valori e gli stessi ideali e desideri). Tutto perfetto, come se fosse una favola, fin quando non ho sognato che mi chiedeva di sposarlo. Da quel momento ha avuto inizio il mio calvario, e sono 4 mesi che vivo nell’angoscia di non sapere se lo amo, se mi piace, cosa provo per lui, se lo devo lasciare ecc. continuamente, senza che riesca mai a risolvere questa angoscia. Non so più come fare, so quale sarebbe la mia felicità ma non riesco a riacchiapparla
Salve Franci, grazie per avere scritto.
Vuole sapere di cosa si tratta? Occorrono altre notizie per fare una valutazione esatta.
Da queste prime informazioni potrebbe essere un Disturbo ossessivo compulsivo da relazione.
Da quello che ha scritto ci sono alcuni elementi che fanno sembrare un DOC: insicurezza, dubbi sulla relazione, intolleranza
con il senso di incertezza, perfezionismo, ansia, ecc. Però occorrono altre informazioni : se ha avuto altre situazioni di DOC
in passato, il suo carattere, il modo di affrontare le difficoltà, ecc. Insomma ci sarebbe da approfondire.
Per ora posso dire che la cosa migliore è quella di non sentirsi già legata definitivamente, non sentirsi in trappola.
Non cercare la perfezione e vivere in maniera più rilassata.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio
Dottore sono un ragazzo di 35 anni.permetto che ho sofferto di ossessioni prima di essere omosessuale poi dopo alcuni anni pedofilo sempre sofferto di ansia sono ho cambiato molte donne arrivava sempre il momento di cambiarle perche non mi davano più emozioni ora sono fidanzato da tre anni all iniziò della relazione facevo di tutto per stare con lei pER conquistsrla stavo male perche non mi voleva inizialmente ora invece sembra che non mi importi più nulla molto spesso mi infastidisce stare con lei perche vuole sposarsi e tutto questo mi provoca ansia dubbi se la amo oppure no la confronto con altre donne e quando mi chiede se la amo mi blocco mi viene da dire no e cado in depressione con ansia ed altre brutte sensazioni pero ho notato una cosa quando jo voglia di lei questi problemi quasi spariscono ritornano forti dopo aver fatto l amore vorrei sapere un suo parere dottore grazie
Salve Michele, un quadro abbastanza complicato il Suo. Un po’ di confusione. Non si capisce il Suo vero problema.
Ha sofferto di DOC omosessuale, poi paura della pedofilia, ora sta passando il disturbo ossessivo relazionale. E’ così?
Michele, perchè non fa qualche colloquio psicoterapeutico? Serve a comprendere meglio se stesso e avere più chiarezza di quello che vuole.
Mi faccia sapere.
Dott. M.Di Nunzio
Ps: sono stata già in cura per questo problema , la mia psicologa riteneva che fosse un lieve disturbo e che io avevo già ben inquadrato che il pericolo non c’era..
Bisogna fare qualcosa, Betta. Soprattutto per riprendere sicurezza e tranquillità.
Salve dottore, un anno fa mi è stato diagnosticato un lieve disturbo ossessivo di tipo aggressivo! Oggi va mooolto meglio ,anche se nei momenti di litigi che sia cn mia sorella con mio padre con mia madre ect io ho sempre paura di poterli far del male , di ucciderli. La verità è che io quando ci litigo non mi sfogo , piango solo ed in quei momenti faccio brutti pensieri. Ad oggi la mia paura è ritornata …
Betta, ho letto il suo messaggio. Chi ha fatto quella diagnosi? E’stata in già in cura per questo problema?
Comunque se il problema si presenta di tanto in tanto non gli dia molta importanza. Certi pensieri brutti
capita a tutti, ma non diamo loro importanza. Il problema arriva quando cominciamo a preoccuparcene.
Un cordiale saluto.
Dott. M. Di Nunzio